Ilogías Cotidianas

Cuentos de Julia

2011-11-13T20:27:00.001-03:00

LA PROTESTA DEL CEPILLO

Una vez, un cepillo de dientes que tenía color rosa y caminaba. Un día se encontró con dos desodorantes y les dijo a los desodorantes "¿Qué hacen en la facultad?" y el cepillo dijo que era su escuela, y era mentira lo que decían. Pero ellos dijeron que mire para arriba que estaba la facultad en realidad, y el cepillo se fue corriendo para que ellos no le digan nada más, y se fue corriendo a su escuela. Cuando fue a la escuela todos le dijeron "Sorpresa" porque era su cumpleaños, cumplía dieciocho años. La señorita era un perfume. La señorita le dijo que esa no era su escuela. Los chicos tenían verdad y ella dijo que estaba loco... Y él le dijo que no era loco y empezaron a pelearse uno al otro. Se fue a su casa protestando y sus papás les dijeron si tuvo un buen día, pero él les dijo que tenía el peor día de su vida porque lo pelearon la señorita y los papás dijeron "¿Por qué?" y él les explicó todo. Y después les dijeron los papás que no tiene que protestar más, que tiene que ser rudo y golpearles, y nada más. Y se fue feliz a la cama para mañana tener un buen día y golpearle y empezar a protestar todo lo de antes y golpearle todo el tiempo, hasta que ella le pida disculpas. Y después cunado volvió a su casa siguió hablando con sus papás y se fue a la cama y la mamá le dijo que también le puede hacer mentiras a la señorita para que ella se lo crea y se golpia. Y fue feliz a su cama para tener muchos días felices golpeando y diciendo bromas.

FIN.

Julia L.A.

LA VENGANZA DEL ESCARBADIENTES

Había una vez un escarbadientes que era más pobre que una papa. que se divertía pinchando los pies de las personas que caminaban por la calle. Un día, vino su amigo el cepillo, y el amigo cepillo le dijo si quería ir a cantar a un lugar que había música de rock. El escarbadientes le dijo que le gustaba la música de chicas, no de rock and roll, y el cepillo se rió tanto hasta que le dijo a sus papás. Y entonces el escarbadientes se enojó y empezaron a protestar y el cepillo le dijo que era de gracia, pero era mentira, no era nada de gracia. Y el escarbadientes le dijo que estuvo más furioso que una papilla de bebés. Y el cepillo se enojó tanto hasta que le pegó una piña. Y entonces el escarbadientes lo pinchó todo hasta que le pida disculpas, y al cepillo le quedaron moretones en la espaldita y en la panza, y el cepillo lo cepilló todo hasta que quede muy limpio y se mate. Quedó súper limpio hasta que se le rompió la punta de atrás, y no tuvo más culito para ir al inodoro. Y después se enojó tanto hasta que lo ensució todo con barro, porque estaban afuera. Después se perdonaron, y se hicieron amigos, y fueron a ese lugar de rock and roll, y después fueron a escuchar música de conejitos, que al escarbadientes le gustaba.

FIN

Julia y Yo.

LA VENGANZA DEL CASTILLO EMBRUJADO Y LA VENGANZA DEL CASTILLO FELIZ

Había una vez un castillo embrujado y el castillo feliz. Que un día se quisieron visitar y en silencio se empezaron a despertar cada uno al otro, y las personas que vivían ahí, cuando esperaron los castillos que se fueran, se fueron las personas y empezaron a visitarse.
Empieza en un rato la pelea.
El castillo embrujado tenía color violeta, y el castillo feliz tenía color rosa, y el castillo feliz no le gustaba el color que tenía el castillo embrujado, porque lo tenía violeta MUY MUY oscuro, y tenía paredes rotas que no le gustó, y al castillo embrujado no le gustó el color que tenía el castillo feliz, porque tenía color rosa y no tenía nada roto. La puerta estaba preciosa con color dorado y la de él estaba toda negra. Y entonces se protestaron por la bandera y por su color, porque la bandera del castillo feliz tenía muchas, y el castillo embrujado tenía una sola, rota. Y entonces empezaron a protestar por el color, por las banderas, por la puerta, y emp.... y el castillo embrujado empezó a protestar diciendo "Ey, ¿querés cambiar de cerebro de castillo y querés ser más aburrido, y yo más feliz?" Y el castillo feliz dijo "No, nada de eso, vos lo querés hacer para tener una puerta dorada, colores lindos, miles de banderas, y muchas cosas que tenga adentro, brillantes, por eso estamos protestando, y por eso vos querés cambiar de color." Y el castillo feliz dijo otra vez "¿No querés amigarte un ratito? Le decís a tu dueño si te pinta de otro color para que quedes igual a mí, y seremos amigos por siempre porque tenemos los mismos colores".

FIN.

Julia y Yo.

EL GATITO CHINO Y SU DUEÑA CHINA

Había una vez un gatito chino que era pobre. Un día lo encontró una señora cuando estaba en Carrefour, y entonces encontró el gatito, y como era tan lindo lo quiso adoptar al gatito la señora.

El gatito la miró feliz a la señora y le dijo "Miau, miau, miau", como si quisiera decir que tenía mucha hambre y no tenía comida. Y la señora quiso... le dijo al gatito que tenía mucha comida de gato, porque estuvo esperando en su año tener un gatito.
Y lo llevó a su casa la señora, y la señora tuvo una hija y el gatito también y entonces vivieron felices con el gatito chiquito y con la hijita grande, y vivieron felices ¡pa-ra siempre!

Nubecitas de Colores

2011-11-10T19:37:00.001-03:00

Cuando era pequeñita pensaba que lo que había en el cerebro (no en el físico, sino en el de las ideas) eran distintas nubecitas de colores que eran las ideas... a veces eran como manchas, a veces los colores se mezclaban. Sólo aparecían momentáneamente y eran reemplazadas por otras, aunque un tiempo después aparecían. No era algo que me imaginaba. Cuando quería ver adentro de mi cerebro, sencillamente ponía la mente en blanco, e inmediatamente el lienzo empezaba a pintarse con manchas. No le prestaba atención al contenido de esas ideas para ver las formas y los colores...
De todas formas, requería mucha concentración y alguna de las ideas terminaba distrayéndome.

Hoy estoy convencida de que mi teoría era cierta.
Aunque para poner el cerebro en blanco tendría que escarbar en veinte centímetros de fotocopias, cuadros, charlas inconexas, dibujos, pelusas y mocos.

Nada que no se pueda solucionar con un verano de vaciamiento intelectual.

Falsa Alarma Sobre Broadway

2011-10-23T17:16:00.004-03:00

Presentía que algo andaba mal. Escuché un ruido en el piso de arriba y subí las escaleras corriendo... volando, de hecho. Y me lo encontré ahí tirado, boca arriba, con los ojos abiertos debajo de esos graciosos anteojos.
-¡Laputamadre! Se murió... Se murió Woody Allen.
Mi primera reacción fue el shock por el talento perdido, por supuesto, el fin de la vida de un ser tan talentoso y a quien yo tanto admiraba, pero sobretodo la culpabilidad de que se hubiera muerto justo el día que yo empezaba mi trabajo cuidándolo.
A continuación un pensamiento emergió en mi mente como un pescado muerto saliendo a flote en la pecera. Los periodistas, los paparazzis, las cámaras de fotos encuadrando al cuerpo muerto de uno de los más grandes cómicos del siglo. Sería una pena que los parientes y amigos de Woody se enteraran fríamente por una imagen televisiva o durante la lectura matutina del diario.
Pero, ¿cómo podía hacer para avisarles? Nadie me había dejado ningún número de teléfono o dirección. Ni siquiera un nombre.
Me arrodillé al lado del cuerpo y empecé a revisarle los bolsillos, ¡una libreta! Pero dentro sólo tenía chistes a medio realizar, los cuales, debo confesar, no eran de lo más graciosos. Bajé las escaleras corriendo para buscar la guía telefónica. Debía avisarle a Annie Hall antes de que se enteraran los periodistas.
Cuando estaba profundamente sumida en las páginas de guía telefónica que no contenía ningún apellido que comenzara en H, porque resulta que a pesar de que esa letra es ampliamente utilizada en los Estados Unidos, debido a su carencia de sonido en las hablas latinas no es oficial, y por lo tanto los burócratas telefónicos no permitían su aparición en la guía, resultando así nombres como Ouston en lugar de Houston.
De pronto me di cuenta que bajaban ruidos por la escalera, como de un hombre mayor reviviendo y poniéndose de pie. Efectivamente allí estaba. Falsa alarma.
-¡¿A vos te parece?! -le dije- ¡Morirte así de repente sin haberme dejado ningún número de teléfono para avisar! Ya te sentás en esa silla y me anotás todos los que te sepas... ¡empezando por el de Annie Hall!

El Secreto Mejor Guardado

2011-10-22T22:55:00.005-03:00

A quien encuentre esta nota...
Amigo mío, debo informarle que he descubierto algo, algo que puede cambiar la manera de ver nuestra civilización, algo que podría generar tanto revoluciones como indignación masiva.
Lo que ha descubierto su humilde servidor es nada más ni nada menos que el secreto mejor guardado de los estados occidentales e involucra a todos los altos cargos de sus gobiernos... especialmente sus ministerios de educación... y usted ya sabrá por qué.
El método ya es centenario, surgió en Inglaterra al rededor del año 1870, cuando un grupo de educadores de raíz empirista descubrieron, observando a un grupo de estudiantes de medicina residentes de la Universidad de Oxford, cómo mejoraban las condiciones higiénicas y el orden y comportamiento de los mismos en la cercanía a una actividad que involucrara una demostración de desempeño. Así idearon un sistema de examinación regular, cuyo objetivo explícito era, en verdad, una fachada. Lo que verdaderamente se buscaba era ese automático rechazo a la preparación y al estudio, y su consecuente exceso de actividad en otras áreas. Los alumnos, con tal de no sentarse frente a los libros, ordenaban sus habitaciones, limpiaban su ropa y tenían las ideas más creativas (entre las cuales cabe destacar el invento del "cubo rubik", precisamente por el alumno Juan Rubik).
Lo que sigue todos lo sabemos, el método se generalizó, se estandarizó, y hoy es práctica corriente. Según los archivos a los que he logrado acceder por mero actuar del destino, he llegado a saber que un 70% de los avances en tecnología se debe a estudiantes (sobre todo universitarios o de posgrado), intentando evitar lo más posible el estudio. El método es perfecto, el sujeto siente demasiada culpa como para quedarse con las manos vacías sin hacer nada, pero lo suficientemente hastiado como para efectivamente hacer "lo que debería", por lo que se sumerge en ridículas actividades consumidoras de energía que -también según los estudios- sirven por sobre todo en el mantenimiento de la higiene pública, el orden social, y para el incentivo a los avances. Dentro de las actividades realizadas más frecuentemente, se encuentran las producciones pictóricas, escultóricas (sobre todo realizadas con elementos de escritorio, ej: clips) y producción de textos de ficción en soportes como blogs de la web.
Siendo tan grande el secreto que he descubierto, he de comunicártelo, ya que los que lo celan me buscan, y han de encontrarme muy prontamente.
Te deseo suerte, desconocido compañero.
Sé cauto con esta información.

Señor X.

OKAPI

2011-09-10T10:29:00.007-03:00

Anoche me visitó un okapi en sueños, pero no era esta tierna criaturita que aparece en la foto. El okapi que soñé, por lo tanto el VERDADERO okapi era ni más ni menos que una suculenta hamburguesa gelatinosa de alternados colores fucsia y blanco. Por supuesto, contaba con una doble hilera de filosos dientes porque era una MÁQUINA-DE-DEVORAR. Y ni hablar, como ya habrán supuesto, de que entre sus magníficas habilidades, estaba la capacidad de transformarse en ciervo, o en tortuga de mar, para distraer a sus presas, e incluso volverse invisible. El okapi flotaba más o menos a un metro y medio de altura, y volaba considerablemente rápido. Aún así no nos alcanzó cuando corrimos por todos los techos de la cuadra hasta llegar al JARDÍN-DE-INFANTES-EN-LA-TERRAZA, donde la Seño Vicky y la Seño Cristina nos ayudaron a escondernos según el "Manual de Emergencias y Ataques de Osos y Otras Criaturas Aviolentadas" (cuando el señor del Ministerio de Seguridad tuvo que escribir el manual, haciendo caso de las múltiples cartas de la Asociación de Defensa de los Animales, decidió escribir "aviolentadas" en lugar de "violentas" por que se considera pedante y una violación a los derechos del animal el encasillar la personalidad de las bestias sanguinolentas de esa manera).

La duda que me queda es si el okapi se volvió invisible para comernos a nosotros, o a algún pibe desafortunado que hacía sólo minutos disfrutaba de la "hoda dela medienda" con sus compañeritos. Quizá simplemente se fue a hacer las suyas a otro lado. Habría que agarrar a mi inconsciente y cagarlo a trompadas hasta que confiese.

2011-09-08T19:45:00.002-03:00

2011-09-08T09:04:00.001-03:00

Me duele la muela de juicio
En mi encía hay una cueva
La carne se corta y me hiere
una muela justiciera

Siempre hay una aguja para un descosido

2011-08-15T19:03:00.004-03:00

Cuatro paredes blancas. No era mucho, pero era lo que podían pagar con lo que ganaban un carpintero y una costurera. Parece una combinación de otro siglo. Ahora los jóvenes se dedican a la administración, las humanísticas, la informática, pero ellos no. A ella le enseñó a coser su abuela Lucy, con una Singer de esas a pedal. Pero no un pedal con cable y electricidad como los de ahora. Estoy hablando del pedal que te hacía sacar más músculo en las pantorrillas que una jugadora de "las leonas".
Él tenía un taller con su viejo en la esquina. Las máquinas para cortar la madera, las latas de barniz, todo llenaba el ambiente de ese aroma tan especial. Y de repente, se encontraron con cuatro paredes vacías. Casa, le tenían que empezar a decir a ese lugar, ese lugar tan blanco, tan distinto a todos los ambientes y espacios que habían estado llenando con su trabajo desde tan chiquitos. No tenían ni un mueble, ni una cortina, ni repasadores, ni sillas ni escritorios. Y así como llegaron se pusieron a medir, a calcular, a cortar, a pegar, cada uno en su materia. Él hizo las sillas, ella las tapizó. Ella hizo las cortinas, él hizo la barra para colgarlas, y la amuró en la pared. Los sillones nuevos de madera blanca de pino se cubrieron con almohadones de cuerina del mismo color. "Acá haría falta un revistero". "Yo lo hago, con las maderitas que me sobraron". "No, dejá que hago uno con tela y lo colgamos en la pared". "¿Apoya-vasos?". "Dejámelo a mí". Lo que no se hacía con madera, se resolvía con tela. O los materiales se complementaban el uno con el otro, generando un espacio tan blanco y medido que la luz rebotaba en cada aprovechado rincón, haciendo que pareciera de día las veinticuatro horas. Manteles blancos en la mesa blanca. Sábanas blancas en la cama blanca. Todo encajaba perfecto. Nada de medidas comerciales, patrones ni estándares, el centímetro y la cinta métrica eran la regla. A veces entraban en desacuerdos, como el día en el que decidieron hacer un ajedrez, y terminaron concordando que ella haría el tablero y él las piezas; o hermosos encuentros como cuando él le armó una cajita de pino para sus carretes, agujas y alfileres y ella le cosió un cinturón para colgar las herramientas.

El día que se les complicó fue cuando quisieron hacer un calefón en vez de comprarse uno. Trágico final.

Neutronia

2011-07-18T22:21:00.002-03:00

En Neutronia todos dicen barriga, maleta, refrigerador, ordenador, cometa.

En Neutronia todos queremos trabajar en equipo y usar nuestras Mouse-herramientas, o sacar objetos de nuestra gorra, cantar una canción para solucionar la situación, aprender valores de amor, amistad y familia, y jugar juntos hasta que venga la propaganda.

Según mi mamá todos los niños se van a ir a vivir a Neutronia. ¿Qué importa? Por lo menos ya saben el idioma.

La Diferencia entre el Gol y el Golazo

2011-07-18T17:10:00.002-03:00

Ok, vamos a hacer una pequeña definición.

Hay un deporte detrás del fútbol, hay toda una serie de reglas y convenciones que, si bien, no están escritas, valen y son conocidas incluso más que aquellas que forman parte del reglamento. Distintos términos innegablemente universales las materializan: un "pechofrío" o "muerto", uno que sin duda "se tiró", etc. No voy a seguir porque ahí se acaba mi lista de ideas.

Lo que vamos a analizar hoy es el concepto indiscutible del "Golazo".

Yo era chica cuando le pregunté a mi abuelo por qué había dicho que ese gol era un "golazo" y él no me dio otra explicación que "...Porque mirá la repetición. No fue un gol, fue un golazo". A partir de ese momento, la diferencia fue indiscutible para mí. Los jugadores de basquet meten un doble, un triple. Lo mismo que no es lo mismo que un futbolista meta un gol que un Golazo.

El término, por otro lado, es universal. Nadie dice que fue un "re-gol", un "súper-gol" o un "gol muy bueno". Un golazo es un golazo, no hay con qué darle.

Además, si a cien personas les ponemos adelante distintas repeticiones de goles a través de la historia, estoy seguramente que la noción de "golazo" va a coincidir en un 99 % de los casos.

¿Qué conlleva meter un golazo? Puede ser que no sume puntos, pero sin duda suma respeto. Y el autor (o el que lo "convierte", término que jamás tendrá explicación para mí, ¿lo convierte en qué?) va a dar cada pisada sobre el césped ese día, sabiendo que hizo un golazo, y que no es lo mismo que nada.

Veo Veo, ¿Qué Ves?, ¡Casualidad!

2011-07-13T11:22:00.004-03:00

Suerte que la vieja te compró esa caperuza. Aunque te parezcas al del Assasin's Creed, es calentita y permite que los primos de algún amigo no te reconozcan en el micro, permitiendo que juegues a ser Dios Omnisciente un ratito.

¡DAME MI FANTAAAA! Gritó Rosca cuando empecé a subirme al micro. Abrí la bolsa de las compras y se la tiré por entremedio de la multitud que me arrastraba a la máquina de las monedas. Los cierres abriéndose de los monederos, o botones en algunos casos. Las miradas superadas de aquellos con tarjetas. Y una nena haciéndose la canchera pidiendo un escolar y refregándole a todo el mundo cómo sólo metía una monedita para su boleto. Había un asiento vacío. ¡Vamos todavía! Si alguna vieja moribunda o una embarazada o una "mami" con bebé se me llega a parar al lado para que le de el asiento, sea quien sea, la tiro del micro en movimiento antes de que pueda decir "pisingallo".

Me tocó mi asiento favorito, el del fondo, al lado de la puerta. Desde ahí podés ver a todos. El pelado que la mira a la flaca. Un pendejo que se la quiere apoyar a su amiga en cada loma de burro. Y una rubia careta que se hace la dormida cada vez que alguien le pasa por al lado, pero yo la veo abrir los ojos. No sabés lo boluda que parecés en este momento.

Al lado de la máquina de monedas, allá adelante, un chico con unas cejas tan grandes que se le unen en el medio de la cara como un toldo de peluche. Yo lo conozco. Es el primo de la Rosca. Yo me acuerdo que vive en Tolosa, para donde está yendo este micro, así que tendría sentido que fuera él, yendo para su casa. Es más, es raro que nunca antes lo haya visto. ¿Qué? ¿No se toma micros? ¿Se le rompió el auto? ¿Salió más tarde de clase? ¿Por qué nunca lo vi acá si me tomo este micro quichicientas veces por día todos los días? Debería ir a preguntarle qué carajo hace acá, acaparando lugar en el transporte público de repente ahora cuando se le da la gana, ¿por qué no antes?

Para el micro y sube otro cejudo, esa ceja es imposible no reconocerla. ESPERÁ. Algo está mal. El otro primo de la Rosca está subiendo al mismo micro. ¡ESTO ES UNA FALTA DE RESPETO! Nunca jamás había visto a ninguno de los dos y ahora se les ocurre subir al mismo tiempo al mismo micro donde estoy yo. Que alguien me explique cómo funciona esto.

Pero pará. No se saludaron, por ahí alguno de ellos no es primo de la Rosca y me estoy confundiendo. Por ahí ninguno de los dos es primo de la Rosca. Por ahí, de hecho, la Rosca no tiene primos. Pero, ¿puede ser? ¿Puede ser que efectivamente sean hermanos, en el mismo micro, yendo para el mismo lugar, y no se hayan saludado? Evidentemente no se vieron.

El mayor, el que acaba de entrar, sigue sacando monedas y poniéndolas en la máquina. El menor está a menos de un metro de él, pero mirando para el otro lado. Cuando el primero se mueve, una chica se interpone entre los dos, obstruyendo las miradas. Encima los dos tienen unos lentes que indican que deben estar, como mínimo, ciegos como un topo mutilado. ¿No se huelen? ¿No se sienten? ¿No se perciben de alguna forma extraña como las hormigas, con feromonas o algo así? El menor se endereza, podría verlo al otro si no fuera porque... una vieja se paró, volvió a estorbar.

Y lo más gracioso es que ninguno de ellos sabe que yo estoy ahí, que ellos son hermanos y no se ven, soy una pitonisa, el oráculo que sabía lo que ellos se van a dar cuenta más tarde. Soy Dios Omnisciente, oculta desde mi caperuza gris y puedo verlo todo y a todos desde el último asiento del micro.

Se acaba el juego. Tengo que bajar. Todo el mundo parece querer descender en la misma parada que yo, pero me abro paso con mi espada jedi y logro ser yo la que toca la chicharra (PEEEEEE!!!). Cuando pongo el último pie en el escalón escucho atrás mío:

"¡Ey! ¿Cómo estás? ¿Cuándo subiste?"

"Ahí en plaza Italia, ¿vos? No te vi"

"No, yo tampoco te vi..."

Y ellos nunca sabrán, que yo lo supe todo el tiempo. Muajajaja muaja muajajaja.

Dame Todas Tus Monedas

2011-06-10T14:56:00.002-03:00

No voy a mentir, estábamos en un estado bastante irreal. Las intoxicaciones primarias habían pasado y ahora sólo quedaban las irremediables ganas de jugar juegos de cartas. La explicación es que las cartas estaban en la cajita de madera, en donde nadie, pero nadie se podía imaginar que había cartas. “Es claramente una caja de sahumerios” dijo Paco cuando lo reté a adivinar qué había adentro. Cuando descubrió el verdadero contenido tuve que inventar, con las pocas velocidades de las que podía hacer uso, un juego que, al parecer, mucho sentido no tenía.

-Cada uno intenta adivinar quién va a sacar la carta más alta. Hacemos apuestas iniciales, y a medida que vamos sacando cada uno una carta vamos haciendo más apuestas.

Después de jugar veinte minutos todavía no estábamos muy seguros si el que ganaba era el que sacaba la carta más alta, el que había adivinado quién la sacaba, o el que quedaba cuando los otros se habían bajado de las apuestas. Como resolver ese conflicto implicaba duelos a muerte y alguna que otra lucha en el lodo[1], nos pusimos a jugar al póker.

Jugamos durante horas y horas, o por ahí durante cinco minutos, nadie sabe. Cuando íbamos por la enésima mano, las tensiones se habían afilado, nos mirábamos paranoicos tratando de leer los gestos ajenos, o los propios, e incluso tratando de darnos cuenta si lo que había en las cartas era un trébol, un corazón o un melocotón.

Rosco empezó a sudar, las tres cartas de sus manos resbalaban y se doblaban en su contorsionado aprisionamiento. Nos miraba sin pestañar, oculto detrás de ese abanico improvisado.

Sin aviso, puso todas sus monedas en el centro de la mesa y gritó:

-¡Yo apuesto a que Paco saca la carta más alta!

-Pero Rosco, ¿vos te diste cuenta que dejamos de jugar a eso hace media hora, y ahora estamos jugando al póker?

Asustado y sin asumir la derrota, se abalanzó sobre el pozo (unos tres pesos en total en moneditas de diez, quince y veinticinco) y salió corriendo por la escalera. Nunca más volvimos a saber de él.

[1] No precisamente con mujeres hermosas.

Hormiguita, hormiguita.

2011-05-26T11:22:00.003-03:00

Desde una perspectiva casi teleológica pero con aspiraciones astronómicas, no tiene ningún sentido ser caritativo, bondadoso, no tiene sentido reflexionar sobre las posesiones materiales, intentar solucionar los problemas políticos y económicos del mundo, no tiene sentido ser buena persona, ni buscar preservar la integridad física de uno o del resto de las personas.

Vamos, muchachos, ¿cuánta vida nos queda, en tiempo geológico?

En un periquete finiquitamos.

Nada de eso tiene sentido, pero jugamos a que sí lo tiene porque se nos canta el orto. Y nadie puede impedirlo...

A menos que...

El Camión Floreado

2011-05-18T12:27:00.005-03:00

-Es la lógica -me decía-, no importa lo que pienses, ¡es la lógica!

Claro, él no sabe que yo me dedico más que nada a las ilogías, y no tanto a la lógica, pero tampoco quiero desilusionarlo. Quizá debería hacerme una tarjeta de presentación: "Sir Henry McPotus, ilógico". No, mejor "violador de lógicas", tiene más estilo. Es verdad eso de que los taxistas tienen una filosofía un tanto cabeza, como este que decía que era "la lógica" que el hombre mantuviera a la mujer, y que por eso su hijo tenía que estudiar derecho, y no teatro. Yo quise contradecirlo, hasta que me di cuenta que mi novio iba a tener que bajar a pagarme el taxi, pequeñas casualidades de la vida.

-Y, claro que él tiene que venir a pagarte el taxi, porque el hombre tiene que mantener a la mujer.

Había una vez, me encontré con el mejor taxista de todo el universo. Tan indignado porque los camioneros ganaran más que los médicos, que sostenía que todo el mundo, si quería vivir bien, tenía que aprender a manejar camiones.

-¿Vos qué estudiás? -me dijo.

-Mmm... historia del arte.

-Bueno, ahí tenés, te vas a cagar de hambre toda la vida.

-No, claro que no, voy a poner una panchería con mis colegas.

-No, vos lo que tenés que hacer es aprender a manejar un camión. ¿Qué estudiás? Arte... entonces le pintás toas flores de colores por afuera y enseñás arte mientras manejás el camión. Imponés una nueva moda, "el camión floreado".

-Es una buena idea, de hecho... ¿la patente está pendiente o...?

-Además, hay otra cosa, ¿vos sos mujer?

¿Es una pregunta o una aclaración? Creo que hoy se nota particularmente que soy una mujer.

-Vos como mujer, vas a tener un hombre que te mantenga. Por eso a mi hijo, que quería estudiar teatro, le dije "Si querés estudiar teatro, agarrás tus cosas, te vas de la casa, te conseguís un trabajo, y estudiás teatro. Te vas a cagar de hambre, ¡acostumbrate! Es la vida que vas a tener". Ahora estudia derecho, le va bien. Así, algún día va a poder mantener a su mujer, a una chica como vos, para que ella pueda hacer arte mientas él trabaja.

¡¿Qué carajo?!

...

Desde el Cromi

2011-05-09T12:57:00.007-03:00

2011-05-09T11:12:00.002-03:00

“Siempre pensé que la literatura cómica era para perdedores, escritores frustrados de clase media y proxenetas de las grandes ciudades… a todos ellos dedico mi obra.”

Sir. Henry McPotus

El Rey del Caos

2011-05-05T19:40:00.003-03:00

El Rey del Caos

“Para él, escribir es una cuestión de poder: maneja el tiempo y el espacio a su antojo, nunca le faltan prostitutas ni drogas pesadas. Dentro de los cuentos es un dios” McPotus.

Conocemos la tendencia psicodélica que tienen los martes a la noche. Claro, como nadie sale en esta ciudad asquerosa, el universo se toma sus licencias y los colores empiezan a tomar formas extravagantes y formar figuras extrañas en el cielo. O por ahí es que se modifican nuestras retinas, o se libera alguna sustancia alucinógena que nos hace flashear lo que ya dijimos. Total, no se rompe el orden del universo, porque no hay nadie en la calle, de forma que nadie se da cuenta. No, esto no es Capital.

Nosotros dos, sin embargo, estábamos ahí en uno de los dos bares abiertos, extasiados por la charla filosófica que sin querer (porque no podría ser de otra forma) había surgido entre ella y yo. Hay algo que tiene la gente de ojos claros que me llama la atención, que es que te miran como si no supieran que los tuvieran. Te encandilan indiferentemente fingiendo que no tienen nada especial, cuando en realidad deberían tenerlos un poquitos más cerrados, por precaución y respeto, y para no levantar tanta envidia.

Ella tenía esos ojos abiertos de par en par como los pone cuando se emociona por algo, y me explicaba con ganas sobre su teoría del caos, pero tuve que dejar de escuchar porque no podía parar de pensar en la tragedia que se aproximaba.

-En definitiva, acepto el caos como estructura del universo, porque si no la vida sería demasiado monótona… me aburriría mucho la verdad.

Tuve que interrumpirla. Detrás suyo las luces del cartel del bar se elevaban y se trenzaban entre las nubes como el pensamiento más retorcido de alguna especie de roedor africano.

-¿Sabés en qué no puedo parar de pensar?

-No, ¿qué pasa?

-Vos estás muy tranquila, explicándome tu teoría del mundo caótico, con la cervecita… todo bien, todo bien digamos. Pero… pero no puedo ignorarlo. Dentro de una hora y dieciséis minutos el muy hijodeputa de tu gato va a mearme la campera.

-Ehm… sí, claro, cuando lleguemos a mi casa. Pero, si lo mirás desde cierto punto de vista, no sé porqué te preocupa tanto si no podés hacer nada para evitarlo. Deberías concentrarte en escribir la situación de esta charla, y por ahí detallar todas las cosas copadas que están pasando en el cielo con las luces de la ciudad. Más adelante vas a llegar a la historia del gato.

-Sí, Pichón, pero… ¡es un forro[1]! Va a mearme toda la campera, sin motivo ni razón, es un forro.

De repente una de las luces que daban vuelta, una particularmente ultravioleta pasaba por arriba de su cabeza y tomó forma de lamparita mientras sus ojos (sí, encima abrió todavía más los ojos, como para dejarme ciego) se abrían de par en par con la epifanía que acababa de tener.

-ES EL CAOS. Es justamente de lo que estábamos hablando. No podés hacer nada para evitarlo porque el hecho de que el gato vaya a mearte la campera es puro caos. ¿Por qué no lo aceptás? Te veo distraído, ¿qué estás haciendo?

-Ah, ¿ahora? Es que estoy en clase de Fundamentos de la Educación, escribiendo esta charla de anoche.

-En realidad esta charla no existió, si te das cuenta, estás forzando a mi personaje de la charla de anoche a responder a tus preguntas posteriores, como lo del gato que todavía no pasó. Incluso ahora estoy dudando que lo de las luces de colores en el cielo sea verdad.

-Bueno, sí, claro. Es que me gusta jugar a ser Dios, o mis últimas neuronas están haciendo una sinapsis un tanto psicodélica.

-Un poco de ambas, seguramente –dijo- pero, ¿entendés lo que te digo del caos? Por ejemplo, ahí se acerca el chico del bastón, que viene a vendernos el libro.

-Ah, entonces vos también sabés lo que va a pasar.

-No te hagas el idiota. Decía que el chico justo se acerca cuando estamos hablando sobre escribir libros, y viene a mostrarnos el suyo. Eso sería orden, pero el hecho de que haya orden dentro del caos, hace que sea más caótico, porque si el caos siempre fuera caos, sería demasiado ordenado.

-Ahí viene Javier…

El chico de los libros, Javier, se ayudaba con el bastón para caminar… tenía algún problema en la pierna izquierda. Pero también lo usaba para espantar las nubecitas fluorescentes que se acercaban a molestarlo y a burlarse de su caminata.

-Hola, chicos, les comento que yo soy el autor de esto libro, me llamo Javier…

-Sí, sí, ya sabemos –le dije-. Ahora, tengo una pregunta para vos. ¿Pensás que el hecho de que hayas aparecido justo cuando hablábamos de vos es orden, o es caos?

-Eh… yo de orden y caos no sé… mi libro trata de la vida y la muerte.

-Sin duda, lamentablemente.

-Esto me recuerda un poco a Pirandello –dijo Pichón.

-A mí un poquito a Lynch. Al final no tengo nada propio, soy plagio de plagio.

-Y bueno, si plagiás bien, no hay problema. No podés pretender ser original en el siglo veintiuno, ¿o sí? A quién le importa, después de todo.

-¿Ya me puedo ir? ¿Me van a comprar el libro, o…?

-No, la verdad que no sé porqué seguís acá, deberías estar tratando de venderle a la parejita de esa mesa.

Javier se fue a donde le dijimos, pero las lucecitas que ahora le daban vueltas alrededor lo tiraron al piso, y quedó como una tortuga intentando levantarse sin éxito. No importó mucho, porque en unos segundos se evaporó.

-Lo único que puedo concluir de todo esto es que no me importa el orden ni el caos, pero siento un profundo odio hacia el meón de tu gato.

-Sabés que todo va a salir bien.

-¿Y vos cómo sabés? Al final, ¿yo te escribo a vos, o vos a mí? Estoy confundido.

Ya no pude verla más porque las luces bajaron de repente en una niebla espesa de color indefinible, pero en el medio de todo eso podía ver sus ojos brillando y escuchar que me gritaba:

-No importa, ¡es caos!

[1] Dícese de los forros.

Aquellos Lindos Días

2011-05-02T14:07:00.002-03:00

Recuerdo hace un par de años la gripe porcina. ¿Cómo le decían? El Virus H1n1. No me acordé, lo busqué en Google. No fue jodido lo de la gripe hasta que los infectados empezaron a transformarse en zombies. Buen momento elegí para mudarme con la francesa. Le recomendé que tapiáramos las ventanas para evitar a los muertos vivientes, pero resulta que ella quería lucir sus cortinitas nuevas. Las francesas son así…

Por suerte mi abuelo, que es tan fanático del orden y la limpieza, me regaló un pinche para juntar las hojas caídas de los árboles. Claro, todavía era otoño. Salíamos todas las mañanas, cuando pasaba a visitarme. Cada uno tenía su pinche. Eran palos de madera con un clavo en la punta. Él usaba el suyo para levantar hojas, las cuales iba metiendo en una bolsita que llevaba. Yo usaba el mío para matar a los zombies golpeándolos en la cara cuando se acercaban corriendo, y para hacerlos mierda contra la vereda hasta que no pudieran moverse.

Antes de ir a almorzar, poníamos todas las hojitas y los cadáveres juntitos en una pilita, y prendíamos fuego todo… añoro aquellos otoños dorados.

Lista de Pendientes

2011-04-27T19:32:00.005-03:00

Aunque sea la lista de compras,
una lista,
con sus cuadraditos para marcar las tareas hechas
probablemente con una fecha límite para las treas,
o un orden

Probablemente porque nunca (pero nunca) se puede llegar a completar los objetivos
probablemente por eso
es que tengo la ilusión que completar las tareas de una lista
(sí, tachar todos los cuadraditos)
es equivalente a la relización espiritual

¡ES QUE ES IMPOSIBLE!
Y no tiene NADA que ver con que los objetivos sean demasiados altos
sí, es verdad
el primer día decía "componer sonata con los ojos vendados"
y el segundo "descolgar la ropa"
incluso el tercer día era "considerar las tareas de la lista"
y ninguna funcionó.

es psicología inversa
lamentablemente autoaplicada
mmm... eso me da una idea

1. No leer las fotocopias de Historia O
2. No hacer el trabajo de Teoría de la Historia O
3. No ordenar los textos de Patrimonio cultural O

Mission Accomplished, fuck yeah!

Vivir En El Mundo Real Es Evadirse De Las Fantasías.

2011-04-26T11:15:00.009-03:00

Claro, ahora tooodo tiene sentido, La Conspiración no se basaba en recopilación de datos para posterior ataque a los navíos, yo creo que tenía más que ver con hacer el otoño más largo para que las hojas caídas de los árboles cubrieran las metrópolis, gigantópolis, megalópolis y acrópolis para acabar con el mundo civilizado tal y como se lo conoce. Quizá terminábamos en una fantasía anarco-primitivista o por ahí pasaba lo contrario y ese "borrón y cuenta nueva" no hacía más que incitar a la ciencia a ser más eficiente, rápida, pragmática, maquiavélica y poco ética para terminar cayendo en la típica distopía sin retorno. Es casi tragicómica la situación.

El tema es que yo estaba ahí, en el medio de todo, en un estado casi catatónico de alienación que me había agarrado cuando me di cuenta que no me habían dado el ticket en el chino. Por un lado la incertidumbre: siempre dan el ticket, no puede ser. Por el otro lado, el dilema ético, pero las implicancias socio-económicas, políticas y patrimoniales se metían para opinar. Al final decidí relajarme, aunque ya hacía rato había encontrado el ticket en mi bolsillo sólo que no había podido parar el mono-debate o "las internas" como me gusta decirle. Cuando volví a la realidad, La Conspiración había actuado. No sabía muy bien qué era lo que había cambiado, pero estaba ahí, a punto de atacar en cualquier momento mi derecho de libre circulación... ¿o era el de libertad de expresión? No, creo que se trataba de sacarme mi flora intestinal para desarrollar un ser arcaico-mitológico con un enorme dispositivo clepto-megalómano, que no pudiera detenerse en su imperioso afán de destruir el arte contemporáneo.

O por ahí estaba tranquila en el mundo real mientras desesperaba en ese estado criogénico que me hizo imaginar una

hecatombe existencial. ¿O fue al revés? En realidad estaba tranquila en mi apocalipsis cuando imaginé por mezclar drogas alucinógenas con alucinógenos no narcóticos (¿o eran chocolates?) este mundo temporalmente engañoso, y que con su alevosía se muestra como un edén en potencia.

¡Oh, destrucción final de los mundos, distopía mía! Cuándo será que despierte de este horrible sueño, en este mundo donde hay árboles, y agua, y gente feliz, y pueda volver al oscuro calabozo donde no daba culpa quedarse encerrado jugando al ta-te-tí con un oso espacial porque nunca había días soleados que pudieran aprovecharse mejor afuera. Aquel, mi mundo, donde la fatiga es buena porque mover en exceso los músculos se considera egoísta y ominoso, por utilizar sin un serio objetivo energía que es del universo, universo al cual no pertenecemos por haber sido desterrados en aquel conocido episodio del año 7980, que no hace falta recordar en este momento. ¿Cuándo volveré?

Bueno, mejor vuelvo ahora. Besos.

Los Tres Pequeños Pilares de la Civilización Occidental

2011-04-23T19:01:00.005-03:00

Objetivos:
Uno: mudarme a una locación caribeña para evitar el inviernotoño.
Dos: escribir algo antes de que termine el mes.
Tres: empacharme de chocolate.

A partir de estas tres premisas podríamos imaginar un único escenario en el que vomitamos chocolate sobre un cuaderno de anotaciones frente a un mar cálido y turquesa.

Vacaciones

2011-03-17T18:28:00.009-03:00

Las medias van en este cajón. La ropa interior va en este. ¿La acomodo por colores o por tentura? Mejor espero que la ropa elija sola dónde ir. Acá entra todo. No, me había olvidado de las medias que no tienen par. Pero esas podría tirarlas por ahí, o clavarlas a la chimenea. ¡Qué tonta! No tengo chimenea. Despertar. Lavarme los dientes. Me duelen las encías. Correr para agarrar el micro. Monedas al lado de la cama. Micro azul. Corro corro, autos vienen de ocho lados distintos para pisarme. En el reflejo de la ventana del asiento del fondo veo que ni me miré al espejo antes de salir, estoy toda despeinada, y con ojeras de maquillaje. Llego a casa (?), una casa. Abro, ventilo, que entre aire, aire, aire. Ordeno, apilo las hojas, las paso una por una, las clasifico, las reapilo, las corro, las guardo en un cajón. Vacío los cajones, los limpio, miro las cosas, me acuerdo de cosas, me acuerdo de gente, guardo las cosas en otros cajones, que voy a limpiar otro día. El escritorio quedó vacío, todos los compartimientos perfectamente limpios. Debe pesar veinte kilos menos, pienso, respiro, aire, pienso. Sigo ordenando. Tirar cosas, no tirarlas. Tirarlas es malo, no tirarlas es peor. Deshacerme do todo, ¿o reutilizar todo?. Quiero ocupar menos espacio, transformarme en el cálido punto central del universo en torno al cual todo gira y gira. Limpio la madera, limpio los pisos, limpio la ropa. A mano. Mis manos. No usar electricidad, bueno; usar mucha agua, malo. No sé qué hacer. La lavo igual. Ropa blanca al sol, ropa de color a la sombra, dada vuelta, tapada con veinte paraguas. Hablando de paraguas, ¿va a llover?, ¿Se va a mojar la ropa? La blanca, claramente. ¿Qué importa? Es agua, después de todo. Cocinar, seguir ordenando, ¿dónde está la lavandina? Contestame. Comer, comer comer, comer, caminar, comer. Jugar al tetris. La pieza en forma de T va acá, la barra larga va allá, el que es como una L, girar, girar, girar, acá. ¿La ropa se secó? La media va acá, las mallas allá, la lavandina acá. El mate se enfría. ¿Hoy a la noche cómo hago? Me junto con los chicos a las 8, pieza en forma de L, y con papá a las 11, barra larga, después va a surgir algo más y después me vuelvo a dormir, tetris. Ya entró toda la ropa en el placard. Y no necesité más perchas. LA PUTA MADRE, me quedó esta vincha verde afuera. Ya (recontra) fue, me la pongo en el pelo, puedo convencerme de que la necesitaba. No tengo plata. Y con estos tres chanchos, ¿qué hago? Los puedo pintar, están descoloridos. Y también tengo que teñir la ropa. Tengo que comprar anilina (¿cómo se escribirá). Me van a decir hippie, por teñir la ropa, pero es que está manchada. Ya fue, no más de uno o dos colores por prenda, así la zafo. Llamar a la gata. Bañarme, ir a los chinos, guardar las fotos, sacar las fotos. Echar a la gata. ¡Qué buen mate! ¿Llamo a la Chancho, o al Pichón? Vaciar la mochila, llenar la mochila. Ahora tengo plata. Comer, comer sola, comer con mi familia, comer con su familia, tu familia, nuestra familia, alguna familia, un grupo de desconocidos. Me duele la espalda. Nunca había tenido un calambre. Me gusta lavar ropa a mano. Me gusta el sol. Debería tardar menos en bañarme. Los colores vienen en paquetes de tres pesos. Cuando camino siento efectos narcóticos. Me llega un mensaje. Es el aniversario de algo. Cierro la puerta del patio con llave, la abro, la cierro, la vuelvo a abrir, ¿me acordé de cerrarla? No puedo creer que este reloj anda. Ah, no. Está una hora atrasado. No importa. Dónde está esa pulsera. Hoy debo haber visto aproximadamente cuarenta y siete pulseras y media. Encontré un lápiz que perdí hace cuatro años. Tengo muchas carteras, nadie lo creería. No se lo digas a nadie. Pero la verdad es que ninguna me la compré yo. ¿Está mal robarle un libro infantil a una niña? Es que lo necesito para doblar la ropa. No se va a dar cuenta. Por ahí lo encuentre en cuatro años, como me pasó a mí con el lápiz. Prendo el tele, lo apago. No sé si cambiaron los canales de lugar o si hay una conspiración para hacerme creer que estoy loca. No me molesta ninguna de las dos. En el peor de los casos (el segundo) hay mucha gente muy rebuscada pensando en mí. El mate está lavado, pero me gusta más así, tengo que admitirlo. Por ahí nunca me gustó el mate, me gusta el agua caliente. ¿Cuántos pasos habré dado hoy? Muchos seguro, pero me da miedo arriesgar un número porque soy muy mala con las nociones. Sacar la ropa de la soga, doblar, colgar, desdoblar, decolgar, mate, contar números pares sin parar y morder el aire,en cada número que rima con biscocho.

Qué buen día, nunca más me quejo de estar en vacaciones.

Chanchos Voladores (el garbanzo peligroso)

2011-03-11T08:51:00.002-03:00

Mer y Fran Lambre, capísimos.

Mail a Duracell

2011-03-11T08:44:00.008-03:00

Asunto: Pilas Falladas

A quien corresponda,

Simplemente, quería comunicar mi total decepción en el corriente día, para con su producto (ya mencionado en el asunto del mail). Las pilas Duracell no son las más económicas, aunque sí las de mayor publicidad y prestigio (?). Deberían hacerle honor a esto último, haciendo que las pilas funcionen... pueden hablar con alguien que sepa de química, quizá pueda ayudarlos.
Debe haber químicos en china, que, por lo que tengo entendido, es donde el conejito rosa, mundialmente reconocido (cito a la página de la empresa), fabrica las susodichas.
Visto desde otro punto de vista (qué redundante, ¿no?), la empresa en sí jamás asegura que las pilas funcionen. Simplemente, hace mucho énfasis en su duración... y en la destreza física del conejito (para el registro, tengo un conejo, y tampoco andan las pilas en él).

Ahora, fuera de joda, las pilas casi me dejan en banda. Quedé como una pelotuda.

No tengo nada más que agregar.

Saludos.
Sofía.

PD: En caso de no ser la única consumidora insatisfecha, recomiendo muy seriamente a la empresa un cambio de rubro. Arroz, por ejemplo. .. o crianza de conejos transgénicos.

Actualización:
Me contestaron el mail, me preguntaron cuántas pilas había comprado, y de qué tipo, y en los próximos 10 días me va a llegar por correo un paquete con 4 pilas AA, pero les tengo que dar las que no me andaban.

Nada de Nada, Picolito.

2011-03-07T03:52:00.006-03:00

Basta de mariconeadas, ¿no?
Habría que tener amnesia, todo el tiempo, para dejar de pensar en pajereadas, en dejar de magnificar situaciones exactamente iguales a esta, en las que incluso sentías lo mismo, sólo porque pertenecen al hermosísimo y glorioso pasado. ¡Las pelotas!, digo yo.
Basta de mariconear al respecto de porqué uno hace o no las cosas, de los cuelgues y excusas de mierda para echarle la culpa al mundo o al alter-ego perdedor de nuestros planes fallidos. ¡Las pelotas!, insisto.
Por qué no parar con la boludez y desear no más que lo que uno ya tiene en la mano, en vez de debatirse en insípidas incapacidades e inseguridades sobre lo que uno podría llegar a tener. ¡Las recontra pelotas!, repito y repito.
Sí, por ahí estoy borracha, pero me planto firmemente en contra de los lloriqueos y las in-decisiones. Explotar las cosas, esa es la respuesta. Explotarlas, en el sentido de sacarles en jugo; y explotarlas en el sentido de que lleguen a un flameante final glorioso con una temperatura no mínima a trescientos grados celsius.
Y nada, dejarse de romper y disfrutar, y ver las cosas con ese hermoso hemisferio que las hace de colores, y no arrepentirse de nada, por más que suene a prometedora publicidad de cerveza de marca conocida, o de maquillaje para viejas caretas.

ahora. a vomitar.

Oh My God!

2011-03-03T15:16:00.006-03:00

Caminaba con dos bolsas de aproximadamente quichicientos kilos y medio cada una, y Poroto andaba con una cebolla de verdeo en la mano, fingiendo que era un plumero, o por ahí era un plumero y fingía que era una cebolla de verdeo.

"Con todas estas verduras, Porotín, vamos a hacer una tarta enooorme", dije.

"¿Vamos a hacer una tarta?"

"Sí"

"¿Y va a ser más enorme?"

"Sí"

"¿Y va a ser gigante, gigante, GIGANTE?"

"¡SÍ!"

"¿Va a ser tan grande para JESÚS?"

"¿EHH? ¿Para quién?"

"Para Jesús"

"¿Y quién es ese?"

"Es ese que... está en el cielo, y... y hicieron un muñeco de él que está muerto, en... en la catedral."

"Jajajaja"

"¿Vamos a hacer una tarta para Jesús? ¿Y se la damos cuando nos morimos y vamos al cielo?"

"JAJAJAJAJA. Yo no creo en Jesús, Poroto, la tarta es para nosotras"

"¿Qué dijiste?"

"Que yo no creo en Jesús"

"Pero si yo lo vi... una vez soñé con él, y con Dios, y lo vi en el cielo de Los Simpsons..."

"JAJAJAJAJA. Estás sacando tu formación religiosa de Los Simpsons, Porotita, eso no te da mucha credibilidad".

"Nooo, preguntale a Mamá, o a cualquier persona de todo el universo y ta va a decir que Dios existe"

"Jaja. Pero Mamá cree en Dios, y otras personas también, pero yo no, y hay muchas personas que no."

"YA VAS A VER. Cuando te mueras vas a ir al Cielo y lo vas a ver"

"¿Y vos qué sabés, pendeja? Tenés cinco años, ¿vos cuándo te moriste?"

"YA VAS A VER. YA VAS A VER"

"Cuando me muera no voy a ver nada, porque voy a estar MUERTA"

"Yo me voy a morir con vos, así lo ves, así te lo muestro"

"Bueno, hagamos eso, pero tenemos que morir juntas, ¿eh? ¿Trato hecho?"

"¡Trato hecho!"

Tres cepillos azules y la mamá voladora

2011-02-24T10:28:00.005-03:00

Se estaba cepillando los dientes. Por primera vez en dos días. "¡Asco!", pensó. Después de todo, era la primera vez en dos días que pisaba la casa. "Bueno", se dijo, "el cepillo a la mochila. Y se queda ahí".

Cepillo a la mochila.

El siguiente espejo en el que se vio mientras se lavaba los dientes unas horas después era un poco más grande, y mientras lo ojeaba se percató de un granito surgiendo de las profundidades de su cachete izquierdo. Horror. El cepillo quedó olvidado en algún lugar de la mesada del lavamanos.

Mañana siguiente. Llega a su casa. "Sí, pendeja cara de mono", le dijo a su hermana, "dejame un segundo que recién llego, quiero desayunar y lavarme los dientes tranquila". Llegó al baño y con horror comprobó lo que venía anunciándose: "Carajo, se teletransportó".

El cepillo la esperaba exactamente donde solía esperarla antes de que ella lo raptara de su hogar. Quizá no se sentía cómodo con el cambio. O por ahí el asistente de utilería (considerando que su vida fuera una especie de Truman Show) había notado la ausencia y lo había repuesto cometiendo un grave error de continuidad.

"Esto da miedo", pensó. Agarró el cepillo azul y lo metió de nuevo en su mochila.

Cepillo a la mochila.

Esa misma tarde, de nuevo a la casa del espejo grande. O la casa de su pareja, como quieran decirle. Pero el espejo grande viene más al caso.

Lo temía.

Se anunciaba.

Por instantes lo anhelaba, quizá sólo por amor al misterio.

Así era, el cepillo estaba también ahí, esperándola, mirándola desafiante con sus cerdas blancas todas despatarradas de tanto franeleo dental.

"La re pu***", dijo, "No puedo ser tan ezquizofrénica".

Noche siguiente. Hora de la cena, su casa.

"¿Vos no te llevaste mi cepillo de dientes, por casualidad?", preguntó la mamá voladora.

"¿Huh?"

"Es que... a ver. Yo tenía un cepillo igual al tuyo, azul y todo eso, pero lo guardaba en mi pieza para que no nos lo confundiéramos. Cuando te llevaste el tuyo puse el mío en el baño y ahora no lo encuentro. Calculo que te lo llevaste. Igual no te preocupes, ya me compré otro".

"Mmmm, ahora todo cobra sentido".

En las profundidades de la mochila estaban los dos aguardando, riéndose por lo bajo. "Idiotas", pensó.

Agarró el que no era suyo. "Creo que mi mamá no va a querer más esto". Lo tiró al tacho.

Cepillo al tacho.

Agarró el suyo y fue al baño a devolverlo a su hogar.

En el baño, un tercer cepillo azul intentaba ganarse el derecho de piso.

"¡MAMÁ! ¿Puede ser que seas tan paralítica mental y te hayas comprado un cepillo igual a los que teníamos?"

La mamá voladora apareció flotando en el vano de la puerta.

"Ah, sí, es que cuando llegué al supermercado ya me había olvidado cómo era mi cepillo anterior, y me compré el primero que vi. Después me di cuenta, sí."

La miró idiota.

"Igual", me dijo, "por las dudas me lo llevo a mi pieza para que no nos los confundamos".

Volví a poner mi cepillo en su lugar y ella se llevó el suyo como ya había hecho alguna vez.

Era obvio que todo se iba a repetir.

Muñecatón

2011-02-21T17:26:00.002-03:00

Colorante

2011-02-08T15:10:00.004-03:00

Calidad de mierda. Juro que se veía más lindo cuando estaba menos pixelado.

Aventuras Chanchas2

2010-11-02T19:49:00.005-03:00

Estaba colgado cabeza abajo en el calabozo. Los ninjas me cacheteaban cada veintisiete segundos con una papafrita mojada y con olor a pescado: odio cuando mezclan el aceite. Querían saber dónde estaba escondiendo el apendicitis; les dije que lo olvidaran, que nunca iba a ceder, pero lamentablemente usaron la pluma de pez volador para hacerme cosquillas atrás de la orejita y les develé con carcajadas mímicas la locación del frasquito infectado.

El apéndice enfermo bailaba rumba cuando los ninjas levantaron el recipiente del piso, y lo observaron al ritmo de la melodía. Al fin, en sus manos, la muestra mortal de apendicitis contagiosa, una enfermedad que puede dejarte bailando como centroamericano tres soles seguidos. Y conseguí engendrarlo en ellos sólo por decir que jamás se los daría. Ahora todo un enjambre de asesinos orientales insensibles va a menearse al ritmo de mis problemas apendicíticos. Ay, ¡cómo me gusta la psicología inversa!

Chanchin' Around

2010-10-18T17:35:00.005-03:00

Gregorio Samsa despertó como un bicho enorme y feo; yo desperté una mañana cualquiera como un hermoso chancho. Pero es así, no todos tienen mi suerte. En realidad, no quiero crear confusiones, venía despertando en esa forma desde siempre, pero vale la pena la imagen de que fue una mañana la que desperté así, kafkianamente, en dos sentidos. Por un lado, porque me sentí un poco como un bicho raro, y en otro porque ese día se me cayeron, como al amigo Gregorio, todas las estructuras del mundo, o por lo menos las estructuras que caben en la mente de un chancho parrandero.

La vida porcina es muy sencilla, algunos podrían pensar, pero tengo que desmentir esta errónea idea sobre mi especie. lejos de vivir en la comodidad de un cálido chiquero, comiendo y defecando todo el día, tengo que contarle a mis amigos que, por más que les reconfortara la idea de que existía esa paz en algún sujeto -si bien porcino- no existe tal posibilidad en los tiempos contemporáneos. Yo también tuve que estudiar, tuve que trabajar para mantener a mi familia, me levantaba temprano para cachar el micro, después otro micro, después un subte y voilá, el trabajo. pero todo eso no importa, una mañana el jugo de naranja estaba raro.
A veces esas cosas se dan, no puedo decir que me pasó más de una docena de veces, ni siquiera puedo decir que me pasó más de una sola vez, pero suena basante normal que un día tu mujer tenga el irresistible antojo de echar en el exprimido del desayuno una tableta entera de pastillas antidepresivas picadas... quizá con en simple instinto infantil de la experimentación sobre las reacciónes biológicas en el cuerpo chancho (me gustaría imaginar). Pero esta vez la curiosidad no mató al gato, sino que casi mata al puerco, y, es más, hizo que el puerco vomitar treinta y siete minutos seguidos mientras la muy bruja intentaba revisarme la garganta con un cuchillo de carnicero. Por suerte con la poca fuerza que me quedaba la saqué a las patadas y cerré la puerta del baño. Odio cuando la gente intenta matarme, peor cuando es mi esposa, porque uno está tan acostumbrado a su presencia que termina olvidándose que siempre está al acecho. También están los riesgos de dormir en la misma cama... por eso nunca me olvido de gurdar la navaja abajo de la almohada.
Fuera del detalle del intento de asesinato, lo interesante y radical que pasó ese día fue que, cuando estaba levantándome de la recomendada posición abraza-el-inodoro-para-vomitar, tuve el infortunado inconveniente de pisar un charco de pulpa de naranja y narcóticos que había sido convenientemente rechazado por mi sistema digestivo, pero que lamentablemente me hizo caer y romperme una pierna, la derecha. En ese punto supe que no podría ir a trabajar. Cómo explicarle a mi jefe que me había quebrado sólo una pierna... probablemente me quebraría la otra a mazasos sólo para mantener la simetría.
"Jefe, no voy a ir a trabajar, jefe"
"Cuál es el inconveniente cuál es?"
"Lamentablemente se me cayó un plato de cereales y tengo que ponerlos en fila y ordenarlos por apellido y tamaño, lamentablemente"
"Haberlo dicho antes haberlo dicho. Son cosas que pasan son cosas".
El engaño estaba casi realizado cuando mi mujer, que ahora manipulaba una motosierra con la que intentaba atravesar la puerta pegó un agudísimo grito irlandés de batalla.
"¡Puerco!-dijo el jefe- no será esa su mujer tratando de asesinarlo no será?"
"Pues no, jefecito, pues no"
"No será acaso ese olor que siento también una pierna rota, quizá la derecha no será?"
"No, jefecito, no lo es, no", dije sacando un abanico japonés para deshacer los hilos de olor que salían de mi hueso roto y se metían por los agujeritos del teléfono.

"Esto es intolerable.." empezó a decir el jefe, pero la comunicación se cortó cuando mi mujer, completamente enloquecida por el olor disipado que le había despertado sus instintos cuán tiburón en un centro de donación de sangre, pudo atravesar la puerta y cortó el teléfono a la mitad con su sierra, ¡la mismísima sierra eléctrica que yo le había regalado para navidad!. En una maniobra de pequeños saltitos en una pata, alejándome de la histérica con un cepillo de dientes al que le tenía particular miedo, pude huir del departamento, aunque por supuesto que tuve que hacerlo a través de una ventana, cayendo tres pisos sobre el enorme plato de espaguetti de una cantante de ópera que se proponía a clavar el tenedor. Notó mi presencia, sobre todo por la salsa de tomate que le salpicó la cara, pero pareció no disgustarle la idea de un poco de carne de puerco todavía sin afeitar en su pasta italiana. Entonces, para no desaprovechar el esfuerzo muscular que había realizado al levantar el tridente, decidió completarlo de todos modos, clavando con esfuerzo el cubierto en una de mis nalgas (la más bonita de las dos, por cierto). A nadie le gusta comer comida ofendida, y fue tanto lo que me ofendí por esa incisión en mi hermoso glúteo que la mujer se vio avergonzada y se fue, aprovechando para no pagar la cuenta que el mozo todavía le mostraba a los gritos de "Signora! Signora!" cuando la muy ratona ya estaba a más de un kilómetro.
Para todo esto, mi atrofia física era tal que solo difícil y lentamente había podido erguirme y escabullirme yo también del local (no fuera a ser que se les ocurriera hacerme pagar a mí) encontrándome sin destino en la calle. No podía volver a casa donde probablemente la loca estuviera afilando hasta el último hisopo del botiquín con tal de hacerme puré de chancho, y tampoco podía ir al trabajo, ya que la caída me había hecho perder mi adquirida habilidad de hablar en capicua para que mi jefe no se molestara. En fin, pareció un buen momento para rehacer mi vida.
Anduve vagueando entre los edificios unas horas, hasta que me di cuenta de algo terrorífico: faltaban cinco minutos para la una de la tarde, hora universal del almuerzo (probablemente el segundo o tercero ya del día para la cantante de ópera gorda que había concido esa mañana). Sin ningún tipo de dinero (ni siquiera yenes) y con una pata rota que chorreaba sangre, no tenía la posibilidad de entrar a ningún restaurant. No sabía qué podía llegar a pasar cuando la hora llegara, cuando el hambre me atacara. De repente, paralizado por el miedo, escucho las campanas de la torre que marcan la temida hora trece. La gente desespera y empieza a amontonarse en los restaurantes, los edificios de oficinas se vacían y los empleados salen en manada, como pequeñas cucarachas, para entrar al galope del mismo modo en los comederos. Los gritos llenan el aire, las pisadas hacen retumbar la tierra, hasta que suena la última campanada y NADA. La ciudad parece el mismísimo desierto, todo se ve vacío y seco, sólo escuchándose el murmullo proveniente de alguno de los lugares donde la gente se amontonó. Allí estoy yo, las nubes se corren para dejar al descubierto un sol asesino que pega de lleno en mi piel, en mi hermoso y voluptuoso vientre que empieza a lanzar gemiditos por el ombligo, como ya sabiendo lo que le espera.

Felicidad Fucsia

2010-09-30T19:09:00.005-03:00

¿Vos podés hacer unas caras más lindas… que no tengan nariz? Me pregunta la Chancho. Pero vio el gatito intentando meterse en el mueble de abajo del televisor y ya se olvidó. Sí, puedo hacer unas caras “más lindas”, creo. Pero eso era hace mucho. Hoy dibujé a la profesora de Estética, una viejita de más o menos… no, no sé ni me importa cuántos años tiene. Lo importante es que tiene como cuatro pares de anteojos, y cuando se sienta a dar clases (unas clases que originalmente eran maravillantes y ahora son somníferos) se saca el saco y se lo pone en los hombros, de forma que le cuelgan las mangas, y le cubre como caparazón de tortuga a ese cuerpo hipermamario venido a menos. Lo más importante, igualmente, es que usa labial fucsia. No es rojo, ni escarlata, ni marrón feo como muchas viejas… es fucsia como el que viene en las valijitas de make up que le regalan a Julia, y ni ella con sus cuatro años de carencia de gusto estético… ¡eso es lo peor! La vieja es profesora de estética. Tiene centurias leyendo sobre lo lindo y lo feo, ¡y se pone el labial magenta cuan payasa ciega! Esas son ilogías de todos los días… la vieja aburrida.

Bueno, en fin, de lo que venía hablando (mentira, no venía hablando de nada) era de que estaba en la clase de estética durmiendo una hermosa siesta cuando llama Mamá. Claro, me llama porque yo la llamé hace un rato y ella estaba ocupada. Le tengo que decir algo importante. Sí.

S: “Ma, sí, tenía algo que decirte… es que en las últimas… 30 horas, más o menos, decidí que no me voy a Estados Unidos”

M: “Ah… mirá, ¿y por qué?”

S: “No, nada. Me siento como muy… viva, muy libre. Necesito más movimiento”

M: “Ah, bueno. Buenísimo… ¿Estás de novia?”

S: “NO, VIEJA, ¿CÓMO VOY A ESTAR DE NOVIA? ADEMÁS…. ¿QUÉ CARAJO TIENE QUE VER? SABÉS QUE NUNCA HARÍA ESO… ENCIMA EL VIAJE ES EN CUATRO MESES, ¿CÓMO VOY A HACER ESO? ¿ENSERIO PENSÁS ESO DE MÍ?”

M: “No, jaja, ¡qué sé yo! Por ahí estabas de novia y querías quedarte”

S: “No, loca de mierda, sabés que yo nunca haría eso”

M: “Está bien, está bien… ya vas a tener toda la vida para hacer esos viajes”

S: “Sí, obvio, ya fue”

M: “¿Qué andabas haciendo?”

S: “Nada, en clase de estética… durmiendo… es como la décima clase seguida que me duermo, ya me pasa todos los días”

M: “¿No estarás embarazada?”

S: “¿EHHH? No, mamá, ¿cómo voy a estar embarazada? ¡No!”

M: “No, porque cuando yo estaba embarazada me quedaba dormida en todas la clases, por ahí…”

S: “No, creeme que no estoy embarazada… Ojalá, sabés que yo sería feliz, pero no… no”

Yo sé que hay muchas mamás locas, y muchas mamás copadas, pero si de algo estoy segura en este planeta, es que ELLA es la más loca y la más copada de todas. Sí, es un caso especial. En fin, ya siento que estoy divagando y hablando boludeces. Lo importante de lo de recién es que (UY, Rafael, bajá el volumen porque me estás volviendo loca), es que me siento muy viva, de repente, muy pero muy libre. Ayer me explotó el cerebro, en algún momento, aunque no estoy segura en cuál. El pequeño detalle es que lo hizo en cámara lenta, y todavía sigue explotando, de a poquito, empiezan a caer los primeros trozos. Y sí, acá estoy, en la hoja, no existe nada más… y existe todo. Estoy –lo que se dice- flasheando a pleno. No sé si es el momento más feliz de mi vida, o si estoy en la más profunda depresión. Igualmente siempre sostuve la teoría de que son cosas bastante iguales, la felicidad y la depresión, pero en su núcleo, no en contexto. Es como que uno puede seguir esos dos caminos re opuestos, pero el punto de llegada (felicidad/depresión) es el mismo. Porque ambas son la mismísima nada. La nada que es todo, esa nada hermosa que amo con todo mi nada. Cuando estás deprimido todo te chupa, estás tan nulo (tan “nado”), que ni siquiera podés estar triste; y lo mismo cuando estás feliz, la noción de la nada de la vida es tal, que se llega al mismo estado… por eso creo yo que tiene algo de placentero y de feliz el momento de máxima depresión, y algo también un tanto desesperante o casi triste la felicidad… es más, calculo que puede pasarse de uno a otro estado (en consciencia, porque ya se está prácticamente ahí) en sólo un instante.

Bueno, de esa forma hice ya un cualquiereo (o reduccionismo) de conceptos metafísicos re grossos, que gente mucho más copada se ha dedicado a picar, aspirar y flashear. Pero yo, con toda mi humildad (¡PAF!), vengo gachamente a opinar. Y opino, porque juro que estoy ahí, que no importa nada en este momento, es tan genial, un tanto eufórico, es como que tengo ganas de salir a correr, pero ni da, porque el frío de mierda que hace en la calle me va a re bajar.

2010-09-21T13:23:00.001-03:00

"There is absolutely no greater high than challenging the power structure as a nobody, giving it your all, and winning!" -Abbie Hoffman

Nada Que Ver Con Nada

2010-09-20T17:31:00.005-03:00

Bueno, las ideas a veces son así una suerte de generación espontánea artística, una boludez inrrastreable, y otras veces tienen un origen bastante obvio. Por ejemplo, lo que voy a hacer a continuación es producto de una asociación de ideas tan boludamente simple que puedo hacer el seguimiento en menos de un párrafo: 1-Estoy leyendo el libro American Psycho (cortesía de los muchachos de BookCrossing, la idea más genial del universo), libro que ya conocía y cuya historia me habían contado en mi corriente "¡Contámelo! ¡Contámelo! ¿Y después qué pasa? ¡Sí, también contame el final, ya fue todo!" 2- Me acordé mientras lo leía del súper genial "American Psycho-Bolche" de Capusotto, sketch que merece ser canonizado, o símil. 3- Pensé en la pseudo-hippeada y en la poquísima diferencia que había entre el discurso del libro y el discurso de muchísima gente, tan sólo cambiando algunas palabras.

Experimento (no como un experimento, sino como yo experimento, primera persona singular del presente indicativo experimetar, ay, qué careta intelectualoide):

Fragmento original del texto:

"Un lento fundido y Price está subiendo los escalones de la casa de piedra que su padre le compró a Evelyn, mientras gruñe porque se le olvidó devolver las cintas que alquiló ayer por la noche en el videoclub Haven. Pulsa el timbre. De la casa de piedra contigua a la de Evelyn, una mujer -tacones altos, culo enorme- sale sin cerrar la puerta con llave. Price la sigue con la mirada y cuando oye pasos en el interior que bajan hacia la entrada donde estamos nosotros, se da la vuelta y se arregla su corbata Versace dispuesto a encarar a quien sea. Courtney abre la puerta y lleva una blusa de seda crema Krizia, una falda de tweed rojiza Kirizia y zapatos de seda y raso D'Orsay de Manolo Blahnik. Yo tirito y le tiendo mi abrigo de lana negra Giorgio Armani y ella lo coge, besándome con mucho remilgo la mejilla derecha, luego hace exactamente los mismos movimientos con Price mientras coge su abrigo Armani. El nuevo CD de Talking Heads suena suavemente en el cuarto de estar."*

Versión jipona (llena de prejuicios y estereotipos):

"De repente vuelvo del viaje y Juancho (por qué no) está subiendo los escalones de la casa de piedra que Mari ocupaba con veintisiete personas más, mientras puteaba por lo bajo porque se había olvidado de regar las plantas que habían estado todo el día al rayo del Sol. Tiró una piedrita a la ventana, el timbre no andaba y la campana se la habían robado. De la casa de al lado de la de Mari, una piba -alpargatas, culo enorme- sale sin cerrar la puerta con llave, parecía bastante volada. Juancho la sigue con la mirada y cuando oye pasos en el interior que bajan hacia la entrada donde estamos nosotros, se da la vuelta y se desacomoda un poco la camisa de feria artesanal, pintada a mano, dispuesto a encarar a quien sea. La Choli abre la puerta y lleva una remera de un recital de Intoxicados, aunque la estampa está bastante borrada por el uso, un jean cuidadosamente destrozado y lleno de parches y unas Havaianas de dos colores diferentes.
Yo tirito y le encajo mi chaleco batik y ella lo agarra, abrazándome con los ojos cerrados y con un forzado gento de sinceridad. Luego hace exactamente los mismos movimientos con Juancho mientras agarra su camperita toda pinturrajeada. El nuevo CD de Onda Vaga suena fuertemente en el cuarto de estar."

Sí, es muy pelotudo lo que hice, es un paralelismo sin sentido entre dos modos de vida/modas al parecer opuestos, pero bastante similares entre sí. No tiene sentido, ya lo sé. Uno podría decir que hay personas que hacen las cosas por los motivos equivocados, otras son más sinceras; también podría decirse que son ambos casos la misma mierda de modas, o podríamos todos ser felices y aceptarlo como lo más humano y AHÍ (recién ahí) va a empezar a chuparnos un huevo. Eso es lo que me parece. Si admitimos las modas, el consumismo, y todas esas cosas que bardeamos pero que terminamos haciendo (no sé por qué hablo de nosotros si quiero decir yo) van a estar tan expuestas, tan a la vista, tan explícitas, que vamos a poder olvidarlas. Si, en cambio, las negamos e ignoramos, es inevitable que vivamos en la contradicción.

Creo... ¿No?

*Bret Easton Ellis, American Psycho, 1991, Grupo Zeta Ediciones, Barcelona. (Sí, seguro está mal citado).

Menos MAL Que Está La Ética

2010-09-09T08:58:00.003-03:00

Me interesa mucho el concepto de la reducción, referido al hábito, al estilo de vida. La reducción no como un recorte, como carencia, sino como una cuestión ética del "menos mal" (no como "¡menos mal que aprobé porque si no me cortaba las venas con una cuchara!", sino como mal menor). ¿A qué me refiero? Siempre se habla, si uno se mueve por los circuitos planetófilos, de reducir la basura, de reducir la contamincación, de reducir el consumo de carne. Por supuesto, que hay un gran tema en la cuestión de esta reducción, ya que se trata de hacer sólo parcialmente algo que uno considera malo/nocivo/antiético/caca. Entonces, se trata de un pequeña hipocresía. Sin embargo, es innegable que a términos prácticos (¡Y con lo que odio esa horrible expresión!) uno sí está haciendo las cosas "mejor".
Hay cierta gente, sin embargo, que prefiere hacer las cosas sin hipocresía. O sea, ¿para qué voy a separar la basura, si después ando en auto media hora e igual estoy contaminando? ¿Para qué me voy a pedir la Coka Cero si de todos modos me estoy enchufando una milanesa frita? ¿Por qué voy a dejar de comer carne en la semana, si el domingo me mando un asado? Pero este planteo casi sugiere que estas cosas "nocivas" (cuyo cencepto debe de igual forma ser revisado) no fueran acumulativas, ¡y ciertamente lo son!
Pero el que "hace bien a medias" también está asumiendo conciencia, asume que sabe que hace algo que no le gusta, entonces lo hace menos, y eso lo deja peor parado que el que carga su postura full time.
Ooopiamente, que no me molesta quedar mal parada, clarísimo. Pero esto de hacer las cosas a medias también tiene su lado de tibieza (por tibieza se entiende la tendencia en la actualidad de considerar todo el puto tiempo que hay una extremo que es malo, otro opuesto que es malo, y un punto medio magnífico y equilibrado, ni frío ni caliente, ¡tibiísimo!), y a veces me tiene un poquito harta la tibieza.
La verdad, no tengo ninguna conclusión respecto al tema. Puedo ser una hipócrita a medias, o tiempo completo, pero bue... a veces hay que elegir el mal menor.

Si los Psicólogos Recomendaran Libros...

2010-09-04T17:39:00.005-03:00

Si... si nada. Nada.-No hay "sis", no hay nada. ¿O hay nada?

¡Qué tarada pretenciosa! Frases como esa de arriba no me gustan, che. Tienen ese algo de "libre interpretación" pero también de "quise decir algo re específico" que se contradice con su forma, directamente. Aguante ser lo más completo posible, aunque es cierto sentido también es una limitación.-... ¡pero qué linda limitación!
Ya está, soy una limitada.

Además de eso, que ni siquiera pensaba escribirlo, pero que salió así, sin permiso... ¿de qué iba a escribir? Ya ni me acuerdo, creo que algo así como "si los psicólogos recomendaran libros..." pero ni idea, ni de psicólogos ni de libros, así que ni da escribirlo, pero es un buen título, así que... Esperame que voy a escribir el título. Ya vengo.

(...)

Ahí esta.
Bueno, ahora, yendo al verdadero tema de la conversación... monólogo. Sofía, estás hablando sola. Callate. Pero... bueno.

Charlas sin Café. El Tiempo

2010-09-01T19:01:00.003-03:00

Un día él se pregunta:

"El tiempo.

Hay dos concepciones, ¿no? Está el mecánico, está el subjetivo. Uno se inserta en el otro, y el otro en el primero, y así sucesivamente.

¿Para qué uso yo el tiempo mecánico, el tiempo convecional? Justamente es para eso, para convenir, para que yo y otros nos encontremos en el mismo lugar, al mismo tiempo.

Sí, es algo que quiero. Quiero levantarme, con el ruido del despertador, para ir a los cultivos. Sin el tiempo mecánico quizá dormiría toda la mañana... ahora que estoy tan relajado.
Además sin el reloj, algún reloj, no podría encontrarme con mis colegas de estudio, todos los días a las siete en punto, para que podamos elaborar sobre historia de la música. No podría dar esta charla, por ejemplo, ahora, a las siete y veinte, del día sábado 26 de febrero.

El tiempo, del que siempre hablamos, que es tan importante en la música, tiene aspectos filosóficos, mecánicos, prácticos, y siempre está sumerigido en creaciones culturales.
El objetivo de esta breve reflexión, mis colegas, es que podamos ver cuál es la importancia que le queremos dar al tiempo, y así podamos imaginar, cuando estudiemos a tal o cual artista, cuál era su noción del tiempo, de lo temporal.

La música como tiempo. Pero ¿qué tiempo?

Habiendo leído artículos de físicos y matemáticos, nociones de filósofos, incluso habiendo escuchado un poquito de Pink Floyd, y viendo a Dalí derretir los relojes, ¿qué podemos decir, amigos?"

Granjas en el Cielo 1

2010-08-31T11:52:00.005-03:00

Lennon dijo "there's no problem, only solutions".

Lennon era un drogadicto agresivo que promovía la paz mundial, y en algunas cosas, como en esa frase que rompe el principio de no contradicción (que tanto me gusta romper), tiene la posta.

Yo tengo la sensación de que si partimos de la base de que todo está mal, de que el mundo tiene que ser arreglado, de que hubo o habrá tiempos mejores, tenemos un error conceptual. Un error que, por lo que acabo de decir, tampoco existe.

Aún así, nuestra estructura cerebral, nuestra forma de concebir el universo, por sobre la lógica "pura", nos permite esas licencias, nos permite la posibilidad de vivir para cambiar, mejorar, crecer (¡como si se puediera!).

Bueno, vamos a jugar con esas nociones, pero recordemos también que no hay mundo que salvar. O sea, acomodemos nuestros pensamientos a nuentras conveniencias o impulsos del momento, total, ¿a quién le importa?-

Granjas en el Cielo empieza con un ascensor.

No Por Las Ligas Mayores De Baseball

2010-08-22T20:25:00.006-03:00

Así es, estamos siendo observados.
Ayer vi un documental, eso pasó. Lo que tienen los documentales, es que (sin exagerar) te cambian la vida... por un de días, por lo menos. Ya sea de de hormigas chinas, de origami o de sombreros de hongo, un documental hace que nuestra mente se sumerja en el tema en cuestión (cuidado con ver muchos documentales sobre nazismo).
Este se trataba sobre la internet, y cómo se recolectan datos de los perfiles, búsquedas y otros ingresos para "publicitar mejor". Esto quiere decir que si uno hace una búsqueda sobre guiso de lentejas, probablemente aparezcan publicidades sobre libros de cocina; o si uno manda un mail con la frase "el sábado fuimos a un bar a bailar y cuando habíamos prendido fuego todos los sombreros llegó la policía y nos arrestó por posesión ilegal de unicornios", las publicidades que van a aparecer en algún rincón de la página van a ser de boliches locales, sombreros de copa, o sangre de animales mitológicos.
Por este motivo, hay muchos servicios a los que accedemos en internet que son gratuitos. Uno utiliza buscadores, traductores, páginas con información, blogs (Ilogías ;) ), pero uno está constantemente frente a esa pequeña ventanita, esa propaganda que a uno le parece pasiva y nada influenciante, pero, si lo vemos de otro modo, a alguien siempre le conviene que esté ahí.
Esto funciona porque alguien de los tantos que ven ese cuadradito, va a acceder a él, va a comprar. Y cada uno de nosotros, de las miles y miles de publidicades que vemos, vamos a acceder a una, y comprar.

Cuando veía esto se me ocurría: si las cosas se van haciendo gratuitas, porque sobreviven gracias a la publicidad (que mueva banda de guita), se va a especializar el campo de bienes pagos. O sea, si los medios u objetos que pueden transportar publicidad se vuelven gratuitos para ampliar su recepción, los objetos sí pagos (que son, además, los que son publicitados) serían menos, o más sectorizados y -¿por qué no?- más caros. No sé... es una idea, nomás.
Se me ocurren varias cosas. Por ejemplo, ¿y si las muchos productos y servicios de información se volvieran gratuitos, y la gente disminuyera su consumo, por lo que la publicidad dejaría de rendir y volvieran a cobrar los productos gratuitos? ¿o si se lograra un equilibrio entre gratuitos y pagos, pero la publicidad se multiplicara más y más, invadiendo exageradamente (más de lo que ya es) estos medios? ¿o si la publicidad se expandiera a casi todos los medios y productos (bueno, eso tampoco es tan diferente de la actualidad? No son preguntas tan locas, en realidad, son tendencias que creo que ya se están dando. ¿Y qué pasa con que se excluyen del sistema, los que consumen lo gratuito y no lo pago? y (la que a mí me gustaría) ¿podría llevarse esta forma de gratuidad a un sistema que no dependa del consumo?

Bueno, me están mareando las preguntas.
Pero pensemos en esto, cada vez que llenemos un perfil, o estemos adelante de la vidriera de un negocio. Porque estamos siendo observados, nuestros datos están siendo recolectados, y no son las ligas mayores de baseball.

¿Es muy paranoica esa conclusión?

I (L) Nerd

2010-08-18T19:40:00.004-03:00

Tuve una visión, una visión paradisíaca. Una visión bien, pero BIEN nerd. Una visión que dice "traga" por todas partes, pero me encantó.

Estaría bueno... un taller. Un hermoso taller de historia del arte, en vez de la carrera en la Uni. Estoy hablado de un lugar, donde los historiadores hagan horas, juntos los más capos con los newbies, historia-del-arteando. Y todos llevando sus libros y trabajos de sus estudios, y los más obsesivos clasificando y ordenando, y armando carpetitas de colores, como bibliotecólogos del Tallercín.
Y medialunas arriba de la mesa, eso seguro. Medialunas en esa mesa, en la que tendríamos que golpear los puños a cada rato para retratar auditivamente el impacto de un movimiento. Y que a la mañana nos apiñemos en la puerta para conseguir el asiento de adelante del cuarto auditorio, para escuchar al amigo con el que ayer tomamos mates contarnos su pasión por su proyecto.
Y estudiar esa expresión humana de toda todos nuestros siglos, eso que nos ayuda a entender la historia (¿o es la historia la que nos ayuda a entender el arte?). Todos ahí adentro, otros fumando en el balcón. Y una pared llena de papelitos, con notitas, recordatorios. Computadoras por acá y por allá, un proyector con una calidad de color que no te permite perderte un detalle.
Y hacer horas ahí, y producir, y publicar, y trabajar/estudiar. Porque si uno en ciertas pasiones NUNCA va adejar de estudiar, ¿por qué empezar? Que ese comienzo sea difuso, sea inocente. Ir a full, como ya hacemos, pero por iniciativa propia. Un ambiente donde la competitividad sea sinónimo de amistad. Pero insisto: las ME-DIA-LU-NAS.
¿No sería hermoso? Nada de perder el tiempo... o de perderlo con locura, perderlo con consciencia y aval.
Y eso.

Se me ocurrió viendo esa película, la de la foto.

SÍ, todas las imágenes son del Gúgel, y NO, la nota no tiene nada que ver con este título.

2010-08-17T12:54:00.003-03:00

Libertad de Expresión mis polainas!

La Libertad

Están esos que creen en el libre albedrío
Están esos que creen que estamos condicionados totalmente por nuestras estructuras (nuestra historia)

Y le dimos tantas vueltas al asunto que ya no me veo en la libertad ni de pensarlo

No sé si da miedo la libertad, pero...

¿A quién le importa?

¿Cómo es un agnóstico del pensamiento?

2010-08-16T21:09:00.002-03:00

En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento.

A.E.

Conversaciones con Mamá 1

2010-08-09T01:02:00.002-03:00

M: Y… de última, si lo ves así, son más ecológicos los que venden en parque Saavedra los zapatos usados del tío. ¿Qué es más ecológico, un zapato de goma o uno de suela de madera? Lo más ecológico es uno usado… Lo que deberías escribir también alguna vez es sobre lo del príncipito.

S: ¿El Principito? ¿Qué tiene que ver con la ropa?

M: ¡Lo del payaso! El payaso que escribe cosas de matemática en el pizarrón… pero como está vestido de payaso, no se puede tomar enserio lo que dice. Si estuviera vestido de profesor, o… es como el dicho “el hábito hace al monje”, que depende de cómo estés vestido. Pero también está el de la mona, ¡son dos dichos re contradictorios!

S: ¿eh?

M: Está el de “el hábito hace al monje” y el de “aunque la mona se vista de seda…”

S: Obvio, tiene que haber dos dichos contradictorios, para que las dos personas de la conversación tengan algo que decir. JAJAJA, me imaginé dos personas gritándose la una a la otra. Uno diciendo “¡MONA ES Y MONA SE QUEDA!” y el otro “¡EL HÁBITO HACE AL MONJE!”, desaforadamente.

M: “AUNQUE LA MONA…” Jajaja, es verdad.

S: Sí, igual son dos cosas diferentes, porque el de la mona se trata más sobre la naturaleza, de la mona. O sea, su naturaleza es tan fuerte que supera la vestimenta.

M: No, claro, pero el del monje dice también que el hombre es definido por el hábito, como que la naturaleza se define por la ropa que tiene. Es más una cuestión de uniformes, como que se aplica a eso. El de la mona, puede ser, también, creo que se asocia más a una cuestión de clase, como que si no sos de cierto… linaje, por más que te vistas de princesa, no tenés modales, o sos una mona igual.

S: Sí, puede ser, si tenés la cara peluda.

M: En cambio el otro dicho es más eso… algo como de uniformes. Si viene un médico vestido de fútbol o vestido de jogging y zapatillas, no sé si te gustaría que te atendiera… en cambio si te atiende un médico como el que nos atendió la otra vez… ¡te encanta!

S: ¬¬ Sos una babosa… Debería conseguir una grabadora, para grabar estas conversaciones.

La Nada Misma

2010-08-06T18:00:00.006-03:00

No se trata de nulidad
Tampoco de fatiga
Este tipo de Nada es la nada por la ansiedad.
No sé qué hacer, porque de repente no tengo nada "que hacer", entonces no hago nada, ni siquiera las cosas que sí podría hacer, pero no necesariamente tengo que hacer ya.
Acabo de pasar una hora y media parada, en casa, yendo de un lugar a otro, de la cocina al comedor, parada, pensando (aunque no tanto) y haciendo pura NADA.
Unas horas en la computadora, un rato mirando el baúl de las vermes. Un rato haciendo nada. Fui al kiosko (30 metros, no cuenta como "algo"), volví sin NADA, porque no sabía qué quería. Lo mismo esta mañana, había planeado cosas, todas cronológicamente acomodadas desde que me levantaba hasta que iba a la facultad. No era de loca obsesiva, sólo eran un par de horas de las 24 del día, que quería tener organizadas, como para arrancar con el pie ordenado. Pequeño detalle: la boluda no puso la alarma. La boluda soy yo. Así no va. Entonces la mañana no fue esa mañana, fue esta mañana. Y fui a la facultad, con dos medias diferentes. Y en el camino paré en un kiosko, y no compré NADA, porque me había olvidado la billetera. Y cuando llegué a la facultad, no había clases. No sabía qué hacer. Fui a cobrar al ex trabajo y después entré a una librería para ver qué había. Entre muchas pilas de Nada muy cara, encontré un peque-libro sobre manuscritos irlandeses ilustrados, y dije "¡Qué loco, voy a comprar algo!", hasta que resultó que el minúsculo libro salía 100 po. No way.
Me fui sin nada.

Lo mismo en otro par de negocios. Llamadas a gente y NADIE NADA. Le dije a Chochanna que viniera, y me dijo que a las 5. Son las seis y diez y estoy sola, pero está viniendo... lo sé (porque me lo acaba de decir).

Entre tantas cosas de nada, este mate, sin embargo, sabe a mucho... es más, sabe A TODO. ¡Qué buen día!

Living la vida Chancho

2010-08-02T23:10:00.005-03:00

No quiero entregar a mis colegas conmigo, no sé si somos todos tan patrióticos de la historia, pero hoy me siento particularmente amante de esta disciplina (palabra horrorosa “disciplina”, pero bue…), por lo que quiero resaltar sus virtudes. No sería la primera vez que proclamo lo histórico como un estudio que es enormemente abarcativo, ¿cómo es esto? Uno puede estudiar muchos aspectos del hombre, como su economía, su cultura, su producción artística, su biología, su política, etc., pero es con el estudio histórico con el que las todos estos factores pueden verse desde arriba (desde una bonita nube tornasolada), interactuando entre sí. Por ejemplo, uno puede hacer un exhaustivo análisis de… las políticas internacionales. Podemos escribir (bah, yo no, los que saben) libros sobre el tema, podemos volvernos changos buscando una tipificación de los distintos intercambios, acuerdos y negociaciones entre Estados, hasta explotar el tema. Lo que tanto tienta de la historia (perra seductora), es que con picardía siempre plantea una pregunta previa, -para este caso- “¿los Estados son algo inherente a la sociedad humana?” Por supuesto que lo son a la actual, porque si existen es porque existen y es innegable que la misma historia de la que hablo llevó a que hoy dividiéramos "nuestro” mundo en estados, pero ¿son inherentes estas formaciones al hombre como tal? Vemos en la historia que no necesariamente. La conformación de los estados como hoy los conocemos, Estados Modernos, tiene fecha de envase (¿habrá una de vencimiento?), por lo que no es algo más inherente al hombre que Manuelita la Tortuga.
Hay algo que me salta en mi discurso, que tengo que aclarar. Yo verdaderamente sí creo que las cosas existentes, los hechos acaecidos son inherentes al hombre, y no creo en realidades alternativas como discurso (el “pero si no hubiera pasado esto, no tendríamos esto otro y seríamos distintos”), porque si las causas y consecuencias del universo llevaron a algo, no se puede plantear una línea de realidad diferente como en Back to the Future. Aún con esto, si uno es voluntarista y quiere catalizar con optimismo la felicidad mundial, y desea proyectar para el futuro, no creo que esté de más plantear qué cosas son posibles y cuáles no para los límites de tolerancia del ser humano como animal.
¿De qué carajo estoy hablando? Estoy hablando de que la historia la hacemos nosotros, la hago yo y vos, y ella (sobretodo ella), y a veces retrocedemos ante ciertas ideas con miedo de que la humanidad no sea capaz de llevar cierto estilo de vida. Creo, para empezar, que el ser humano es altamente adaptable. Además, quiero ilustrar un poco esto, porque parece que estoy hablando de cualquier cosa, que quiero hacer una revolución bolche o ser dictadora del universo. No estoy tan loca todavía… dame un par de décadas. Lo que quiero decir por ahora, es que si tenemos ganas de llegar a viejos como desnudistas en el medio de la montaña, o criar a nuestros hijos con una huerta y trueque, o si el sueño de nuestra vida es dedicarnos al diseño de alfombras, o a ser cirujano, o si tenemos ganas de raparnos la cabeza, o adoptar veintisiete pendejos y cocinarles sushi todos los viernes, no podemos negárnoslo porque contradiga las convenciones sociales, sin una razón lógica.
No sé si el ser humano puede adaptarse a vivir bajo el agua, ¡dúdolo! Pero, ¿por qué pensar que no somos capaces de reformar el sistema educativo? ¿O por qué creer que los críos van a ser discriminados (y quedar profundamente traumados en la vida) por andar descalzos, ser vegetarianos, ser hijos de matrimonios homosexuales o etc.? Recordemos que los primeros en adaptarse a las cosas son ellos, los que menos se sorprenden (en realidad se sorprenden por cosas diferentes, y sí que se sorprenden, como muestran algunos estudios). Alguna vez leí, o escuché, que probablemente un niño pequeño no se sorprendería ni medio si viera a su mamá entrar al comedor… ¡volando! A lo mejor lo consideraría gracioso, pero por qué habría de no dar crédito a sus ojos, cuando las mamás a veces hacen cosas más locas todavía, y nunca changos escuchamos el nombre de Sir Newton.
Lo primero que me gustaría decir es que me encantaría volar, así, de un cuarto al otro, lo segundo es que el ser humano tiene ganas de bancarse muchas mamás voladoras, tiene ganas de flashear. Después de todo, si tenemos que elegir, por qué no el camino más desbaratado, si de todos modos la vida es un juego, y nos vamos a morir todos, y somos un granito en la axila izquierda de la historia del Universo. Así es fácil de ver… verdaderamente, no somos nada, ¿por qué preocuparse en juntar plata debajo del colchón, o en tener un auto más caro, o la tarjeta de presentación recién llegada de Europa? No debería acusar hechos en particular, porque en realidad no sé qué cosas pueden hacernos bien o no, pero si tenemos en claro que nuestro objetivo en este mundo es la felicidad, y una vez alcanzada la propia, es la felicidad ajena, vamos a vivir en una hermosa fondue de chocolate (fue el mejor escenario que se me ocurrió).
Tengo que confesar la verdad más terrible: soy una optimista de puta madre, mi deseo en esta vida es hacer que el resto del mundo pueda vivir como yo en una inagotable orgía (no de ese tipo, mamá, seguí leyendo) de placeres, de sentidos, de pensamientos hermosos, de consciencia de materialidad, de gozo, compañía y contacto humano, que si te pica la espalda alguien te la rasque, que si te falta pan, alguien te enseñe a hacerlo, que si te urge bailar veintisiete horas seguidas lo hagas, y grites, y todos se preocupen por vivir, y nada más, y nadie piense que la eternidad se vende con un lápiz labial, porque la eternidad no es nuestra, sino el YA.

¿Qué estás haciendo?

No a los monos.

2010-07-13T11:54:00.005-03:00

Unos dicen "Sí a esto...", otros "No a aquello...". Pero, si lo pensamos, se trata de apoyar o negar cosas que dice otra persona. Obvio que las otras personas dicen cosas, cosas a las que no podemos mantenernos ajenos, pero si todo nuestro pensar o nuestro accionar va a ser colgarse de las frases de otros, como si fueran lianas de nuestra jungla de monos, a veces corremos el riesgo de que la liana que nos va evitar caer al agua va a ser opuesta a la que... bueno, basta de figuras, me estoy mareando.

Se casan los gays o no se casan... unos quieren salir del matrimonio, y otros quieren entrar! porque hasta ahora no pudieron, es cierto. Pero, después de charlar con la vieja el otro día, me descolgué un poco de las lianas ajenas en las que estaba enredada (la tonta vuelve a la metáfora de los monos) y pude ir un poquito más a mí. ¿Desde cuándo te cabe el matrimonio, pelotuda?, me pregunté. Ah, cierto, NO.

Que no se case nadie, UNION CIVIL para todos, que esa sea la igualdad. Y que toditos se puedan civilear con todos, de cualquier sexualidad, y que todos los derechos que nos quepan los metamos ahí, y eso. Porque, de última, si estamos luchando por comodidades legales, no paremos, y si es una lucha simbólica, tampoco paremos, pero OJO con prenderse a lo que dice alguien más. Porque muchas veces son partidos los que dicen las cosas, partidos que necesitan gente que diga que sí, y a veces se les otorga un poder que también se puede usar para alguna otra idea, como a la que uno le dijo SÍ. Es como cuando un mono se cuelga de una liana e intenta... etc.

Tampoco quiero sonar anarca, porque no me va tanto, ni esto ni lo otro. por el momento, me declaro una agnóstica política, o más que nada, una jodida. Porque mi problema es que las cosas que me parece que funcionarían, requerirían un "borrón y cuenta nueva", y eso es imposible (sin armas nucleares... jaja, pero tampoco soy de ese tipo). Y, si no, si quisiera llevar a cabo lo que me copa, quedaría excluída del "resto del mundo", en una comuna o en un rincón apartado de Atlantis. Y si intentara meterme en lo existente, me tragaría el monstruo enorme e imparable de la burocracia, alimentado por la pesadez de orto de miles (porque creo que eso es lo que la creó y hace que viva).

Entonces, ¿¡qué hago!?

Lo primero sería solucionar mi obsesión del control, lo segundo sería controlar el mundo, y lo tercero hacerme un mate (para mí sola, porque estoy enferma y tengo gérmenes). Ese es mi plan, por el momento... ¡a ponerlo en marcha!

Gonzo!

2010-07-11T22:45:00.004-03:00

Siguiendo el métedo "gonzo" (suena a Gonzalo, lo sabemos todos), me meto... me meto en la noticia... me meto me meto me meto... entrando a la Matrix.

Pero no, las internets nunca van a ser tan tangibles como los Wachous esos quieren hacernos creer, a la Matrix no se puede entrar. A la noticia no sólo se puede sino que es imposible no entrar.
Justo lo que querían los gonzalos estos con el Dr. Hunter S. Thompson de cabecilla era meter de una vez por todas la subjetividad en el periodismo, cuando resulta que ella está siempre al acecho, aún en los intentos más forzosos de frialdad académica. En los diarios, noticieros, revistas, cada artículo está determinado desde los primeros esbozos fantasmagóricos de su existencia por una suma de sujetos activos que interceden con su voluntad en seguir empujando a la noticia a la vida, cuan bolo alimenticio empujado lentamente hacia abajo por los músculos del esófago (¡qué imagen más sexy!).

Una de las cosas copadas que podrían surgir (o re-surgir) si se hiciera énfasis en este estilo de escritura, sería el énfasis un tanto más reflexivo de la nota en cuestión, y por sobre todo creo que habría una tendencia a la estetización de la noticia, una apreciación mayor de la forma, aunque sin despreciar el contenido, por supuesto... por supuesto? la verdad, no vendría mal que algunos contenidos que aparecen de vez en cuando en los medios masivos (hola, pulpo Paul!) se vieran un poquito despreciados (no tengo nada contra los pulpos, go pulpos!, es que odio las bananas).

Bueno, en resumen. ¿Para qué pretender no darle bola a la forma de algo que tiene forma? ¿o presentar una forma "objetiva" a sujetos "subjetivos" (y me corono reina de la redundancia)? Sobre todo en una pieza que da noticia, sobre temas que, se sabe hoy en día, no llevan consigo una unilateralidad, sino que aceptan una multiplicidad de visiones y opiniones, de modo que son propicios para el debate y las personalidades. Así, veamos el mundo desde ojos humanos... o porcinos, pero ojos vivos, ya sea dentro o fuera de la Matrix.

Cerveza Gratis

2010-07-04T23:13:00.005-03:00

Ahora que tengo su atención:

He perdido a mi gato, se llama Nabucodonosoor II, pero responde al nombre de Roberta. es de pelaje pardo, patas negras, espinas naranjas, garras de acero retraíbles y fosas nasales que escupen fuego, y en realidad no es un gato, es un caballo. No tiene collar, pero tiene un grillete enganchado a una roca meteórica de doscientas toneladas... todavía no entiendo cómo escapó.
Si lo ven, no se acerquen, corran lo más lejos que puedan y llamen al 45 786 5670 94839 267384 1092837 (característica de Checoslovaquia).

Muchísimas Gracias.

Sofía "poseo un gato mutante" Poggi

P.D.: No hay cerveza gratis... a menos que me invites vos y sea gratis para mí... si lo ves desde ese punto de vista, te conviene.

Rougeâtres

2010-06-30T23:31:00.005-03:00

Hay cosas de colores. Cosas rojizas, particularmente. Los colores son vibraciones, el rojo está en uno de los extremos del espectro de vibraciones que capta el ojo, en el otro extremo está el violeta. Las cosas rojas tienen mayor frecuencia de onda, tienen mayor temperatura. El rojo fue producto y causa de todo tipo de pasiones. El rojo es el color de la mejor manzana, frutilla o tomate. El rojo es el color de unos labios masticables. Es el color que usan los comunistas y... a su vez, el color que usa Coca-Cola. Rojo es el color de la Armonía en Rojo, de Matisse, el color de las pelirrojas, es el color de las rosas rojas, el color de los Rocklets (los rojos, nada más, obvio). Y, por sobre todo, es el color de la sangre... excepto la de los nobles, que tienen sangre azul.

La Relación con el Mundo

2010-06-21T12:49:00.003-03:00

Muchas veces la gente, después, generalmente, de experiencias negativas, intenta establecer vínculos con el mundo, lazos positivos, que le ayudan a seguir adelante. Son como reafirmaciones de la existencia, puntos de estabilidad en un mundo caótico, dentro de ese miedo al movimiento constante de quien ha sufrido.

Contrario a esto como llegada a la felicidad, pienso que estos lazos positivos no son más que una afirmación previa a la misma, ya que la paz absoluta no requiere de lazos con el cosmos: más aun, los desecha. Un ser sin ningúnlazo ficticio puede navegar por el universo cual energía en una nube electrónica. No significa esto que no tengamos lazos con el mundo: somos el mundo, junto a todo. La consciencia de esto, sólo se da cuando somos libres, libres de volar, libres de deshacernos y sublimarnos en el aire (me encanta la doble connotación artística-física de esa palabra).

Suena muy volado, pero es lo contrario, es lo más concreto que existe.

Soy una Basura

2010-06-17T09:38:00.003-03:00

La Basura

S-f: La basura es inevitable. Podríamos partir por ahí, pero ¿por qué habría de ser evitada? La basura no es un concepto, no es una masa amorfa de cosas inutilizables. La basura es el conjunto de objetos que consideramos (a veces injustamente) inutilizables, que simplemente se desprendieron de otro objeto, o que han sido un objeto cuya finalidad llegó a su fin.

H-e-c: Pero también podríamos decir que la basura es simplemente materia reubicada en el espacio, siendo el problema su nueva ubicación, sin dar importancia a su verdadero valor potencial como objeto o no.

S-f: Es verdad, pero creo que sería mejor para nosotros y para la gente que vive en los lugares donde nuestro “desperdicio” acabará que intentemos reducir esa cantidad de materia, ¿me entendés?

H-e-c: Sí, sí. Pero siempre asumiendo que cierta cantidad de desperdicio vamos a hacer.

S-f: Y… habría que ver, creo que puede reducirse a casi cero, pero es muy probable que en el contexto en el que vivimos sea prácticamente imposible. El hecho es que es irrelevante por el momento. Para empezar establezcamos la importancia del tema que estamos tratando, porque si no, no vamos a estar verdaderamente motivados a llevar una reflexión profunda sobre el asunto. Tenemos varios problemas en torno a la basura, tanto de origen como de destino. Para empezar, el problema de qué es lo que hace que produzcamos tantos desechos. Creo que se da en un primer lugar por inconsciencia del consumidor.

M-p: Suponé que la industria no produjera todo empaquetado, ahí tenemos la mayor parte de la basura.

S-f: Entonces el problema está en el consumo industrial, me parece acertado.

H-e-c: O hay un error en el material de los paquetes, aunque sería muy difícil seguir reglas de higiene y seguridad con las formas de producción establecidas cambiando los plásticos y papeles que se usan.

M-p: ¿Y si, de última, no importa el material, sino que se recicle?

S-f: No. Ahí creo que estaríamos errando, porque ya al empaquetar y producir todo ese material una primera vez estás también contaminando y gastando energía innecesariamente, cuando es mucho más fácil producir de forma “natural” olvidándote de la paquetería, el diseño y demases, además de conservantes en las comidas y un montón de cosas, pero eso es charla para otro día. El punto es que la producción industrial lleva indefectiblemente a una mayor acumulación de basura en los hogares. Cuando yo trabajaba en Mc veía que había un montón de cosas de packaging que entraban al local cerradas y salían en forma de basura, sin que la gente se las llevara, cuando supuestamente se estaba vendiendo un producto, entonces, ¿qué necesidad de hacer tanta basura si la gente comía ahí? ¿Cuál era la necesidad de tanto desperdicio en el camino de la cocina a la boca? Era tremendo. No sólo por los cartones y los plásticos que se tiraban, sino también por la cantidad de comida y bebida que la gente tiraba sin consumir. Me pasaba el día tirando comida en perfecto estado (algunas cosas sin tocar, siquiera) cuando había nenes con hambre en la puerta, o cuando yo misma me habría comido de buena gana unas papas.

H-e-c: Igual obvio que el local tiene motivos para hacer todo eso, si en ese u otro restaurant te dieran de comer los restos de otras personas, los mandarías al carajo.

S-f: Yo no, pero te entiendo que el resto de la gente sí. Igual ese no era el punto, estamos siempre hablando de embalaje innecesario, aún cuando la producción se da a poca distancia y tiempo del consumo, porque es mucho más entendible, creo, cuando es un producto que tiene que viajar y va a tardar mucho tiempo en llegar al consumidor.

M-p: creo que deberíamos volver al punto en el que uno está en su casa, con el paquete, a punto de tirarlo. O a punto de comprar el paquete en el súper.

H-e-c: yo creo que esto empieza más atrás todavía. No me quiero ir de tema, pero todo está relacionado. El problema original no está ni en la trata de residuos ni en la falta de reciclaje. El error que hace que haya tanta basura es el hecho de que creamos en la basura, de que exista el mismo concepto de basura, de algo inutilizable. Por supuesto, jamás lo negaría, que hay packagings y objetos que no están diseñados para ser reutilizados, o que son de materiales no-degradables, que hacen que la basura sea intratable, pero si dejáramos de pensar que la basura es una posibilidad, que existe el desecho, dejaríamos de producirlo.

S-f: otro problema que hay que afrontar es la realidad existente. No podemos pretender que de repente caiga todo lo establecido y la gente se olvide de que existe la basura. Lo que dijiste recién es central, y deberíamos empezar a aplicarlo ahora, ya vamos a ver cómo, pero intentemos también hacer una consciencia de compra, ¿no? Mientras menos se compre, para empezar, menos de estos materiales molestos vamos a encontrar. Segundo, las cosas que compremos no sólo tienen que ser aquellas más ecológicas, sino que mientras más lejanas están del producto final que compraríamos en este sistema, mejor. Me explico: uno cuando tiene hambre por la calle compraría quizá un paquete de galletitas. Lo único que uno recibe, sin embargo, no son galletitas. Tenemos las tapas, el relleno, un sinnúmero de saborizantes, odorizantes y conservantes, además del susodicho paquete. En lugar de esta situación uno podría comprar la harina para hacer las galletitas (harina orgánica, mejor todavía, porque la refinada viene con muchos regalitos también), los materiales para hacer el relleno, etc, y hacer sus propias galletitas. Para empezar, está la búsqueda de nuestra propia identidad. La gente se preocupa mucho por saber quién es, pero nunca supo cómo es haciendo galletitas, o barriendo el living, o plantando una flor. A lo mejor hay alguien que no se bancaría estar amasando galletitas, alguien no apto para esto, pero por lo menos esa persona sabría que en su identidad, en su personalidad está el no ser bueno para hacer galletitas, en lugar del vacío correspondiente.

H-e-c: Y además de la cuestión filosófica, está el tema del que venimos hablando, ¿no? Si uno hace la galletita por sí mismo, los materiales, si son orgánicos, los compra sueltos (porque las dietéticas funcionan así). Uno experimenta el cocinado alimentando su identidad y, por último, tiene algo que compartir de sí mismo con el mundo. No puedo evitar remarcar, también, que sería mucho más barato y productivo. Aunque creo que de lo que la gente se quejaría es de que “no tengo tiempo para ponerme a cocinar”. Primero, tomaría tu frase de “siempre hay tiempo”, pero, ya que estuvimos también hablando de la identidad, y eso, creo que el tiempo que uno “tiene” debería ser prioritariamente empleado en esta búsqueda de la identidad, por lo que no es en ningún caso justificable el “no hay tiempo”. De última, el tiempo es para vivir, y si uno está muy ocupado trabajando para tener plata para comer, y no tiene “tiempo” para comer, porque está trabajando, ¿qué sentido tiene?.

M-p: Otro tema que a mí siempre me afectó mucho, también, son las cantidades. Cuando uno compra en paquete, no tiene drama en bajarlo. En cambio, cuando es casero, elaborado, hay un toque más de respeto, hay más control, apreciación del sabor, casi una vivencialidad de la galletita (entre risas), toda una experiencia culinaria.

S-f: Bueno, creo que se van a alegrar de saber que tiramos “a la basura” nuestro primer concepto, con el que partió la discusión: “la basura es inevitable”. Lo podemos cambiar por “La basura no existe”, siempre que no creamos en ella, obvio.

Basta de Etarismo!

2010-06-15T23:38:00.005-03:00

Esta noche nos esforzamos todos juntos para romper un pequeño prejuicio (porque yo lo digo, muajajaja).

No, fuera de joda, es entendible que la gente de nuestra edad suele tener las mismas tendencias revolucionarias, y se caracteriza por un discurso cargado de ideales, utopías, reflexiones primerizas, etc. etc. Pero digamos hoy BASTA A LA DISCRIMINACIÓN AL DISCURSO VEINTEAÑERO (ya sé que es una mentira, que no tengo 20 años).

Si no discriminamos por raza, religión, sexualidad, género, clase social (quiero creer que no lo hacemos), tampoco lo hagamos por estrato etario, que me enojo, che.
Posta, es como que uno ve en la cara del otro cuando expone un argumento el "sí, pendeja, te entiendo, es MUY interesante lo que decís, pero venite toda aburguesada en un par de años y charlamos de nuevo".
¡Andate a donde quepas!
No digo que no sea REQUETERECONTRA marcada esta tendencia discursiva e ideológica, me parece más que evidente, pero tampoco tenemos que desconfiar del desarrollo personal e individual de cada víctima veinteañeril. Nunca se sabe qué mambo se va a bailar por estos cocos, no?

Además, después de todo, quiero creer que sí hay gente que tiene ideas copadas a los veinti- y las matiene, o, mejor, aún, crece con ellas. No tiene por qué ser un extremo ridículo este, poseedor de una energía que no se recuprerará jamás, de modo que, por más que sigamos teniendo estas "utopías" en la cabeza, tengamos mucha paja para llevar nuestro granito de arena a la playa.

Bueno, volviendo a la idea, BASTA DE DISCRIMINACIÓN, seamos abiertos y comprensivos con el boludo post-adolescente (ay!, me autodiscrimino), que a lo mejor necesita aliento para que la energía siga viva muchos años más.

Cerebro comunal

2010-06-13T21:12:00.004-03:00

Una vez se me ocurrió, hace poco, que sería divertido ir con una cámara por todas partes, y filmar un día de mi vida, capturar esas cosas tan graciosas. Pero mi mambo mental empieza a hablar:

Una parte de mí dice que no necesitarías filmar nada, que podría vivir y disfrutar esas cosas sin registro.
Otra parte de mí lo justifica como arte.
Otra dice que lo del arte es una boludez.
Otra dice que sí necesito registro, porque mi cerebro registra lo mismo que un pescado.
Otra parte dice "ya se volvió loca esta egocéntrica que quiere filmarse todo el día".
Otra parte trata de analizarme y piensa que quiero registrar mi vida para editarla, para sacar las partes que no me gustan, o para exhibirme (hola, blog).
Otra parte deja de pensar en lo copado que estaría, porque todas las opiniones la agotaron y escribe en el blog lo difícil que es tener una puta idea con tanta gente conviviendo en la cabeza.

Conceptualizando lo Inconceptualizable y un cari-boludo

2010-06-04T06:58:00.008-03:00

Hace unos minutos leía este fragmento de Fontana (la cita me la meto en el tuje), y pensaba... ¿Tan enquilombados seremos los historiadores que tenemos que armar una definición sobre cada cosa que aparece? ¡Pará! no sólo una definición: libros y libros rondando un tema que, si bien es importante ("entre comillas") para el entendimiento de las sociedades de ciertos tiempo-espacios, el planteo no va más allá... o más acá, como quieran. Para empezar, antes que encontrar la definición de Estado y Nación, me parecería mucho más acertado ver cómo la sociedad X (¡ey! ¡qué buen nombre para una sociedad de verdad!... estaría bueno ser Xiano) se denominaba a sí misma, qué palabra usaba, qué tan importante era ese término en su dinámica como sociedad y STOP IT! Ya está. Es más, se dio tanta vuelta sobre esos términos, que sería muchísimo más interesante hacer una epistemología del tema que seguir tratando de definir lo indefinible.
Ayer, estudiando a Bergson, un limado francés, veíamos que distinguía dos tipos de conocimiento: uno científico (basado en conceptos), y otro intuitivo, no asociado a la prognosis, sino que comprende uniendo, unificando los aspectos de la vida. Al parecer, cuando llegamos a finales del S. XX y XXI, fingimos haber superado totalmente el cientificismo, y pertenecer a una contemporaneidad ecléctica y zarpada, cuando podríamos, por ahí, dejar de conceptualizar y escuchar a este limado que quedó en los papeles. ¿Qué queremos hacer los historiadores? Comprender. Para comprender tenemos que indentificarnos, ponernos en lugar de nuestro "objeto de estudio" (recontra réquete cientificista ese término), "unir un instante de nuestra existencia con otro instante de la vida". Al hacer eso, parece ser, podemos adentrarnos en la vida, comprenderla.
Entonces, ¿qué logramos conceptualizando? Una mirada externa, un cercamiento, una visión de lo real increiblemente reducida. No se pretende que esta visión sea absoluta, por supuesto que no, pero por lo menos amplia, contemplativa, comprensiva, buena onda.
Así que, por más que Monsieur Bergson tenía bastante cara de pelotudo (casi tanto como Brecht), démosle un poco de bola, tanto en campo professional como en la cotidianeidad de nuestra ilogía.

¡Ay! de mí, ¡cómo me pegan las clases de filosofía!.

Imágenes:
1. Bergson.
2. Brecht, que no tiene nada que ver con nada acá, pero que definitivamente tiene más cara de boludo que el otro.

Woof!

2010-05-31T06:07:00.006-03:00

Bestia se pone en posición de espera. Afila la mirada. Sus patas delanteras ya flexionadas tiemblan de la emoción al oír en la imaginación el ronroneo de su presa. Está llegando.

Tobi maneja apurado. Va a llegar tarde al jardín. Además de eso, le prometió a María Luján, su novia, que la iba a dejar en la plaza de pasada. El tráfico es un infierno.

El pelaje del animal se mueve con el viento de los autos de la calle, no sigue a cualquiera, no! Él espera a aquel, ya conocido, que será víctima de su venganza personal.

María Luján no paraba de contar sus relatos del jardín del día anterior. Ella iba al jardín a la tarde, y él a la mañana, por eso se veían tan poco. Aún así, él no la escuchaba, tenía tantas cosas que hacer.
-... y tonces le dije "Moli, si quiere que le pdestes tu autito de Barbie Pdincesa, pdestáselo un ruatito nomás y así no te pelea". Y me dijo que no se lo iba a pdestar podque su mamá no la deja convidar los juguetes.

El momento se acerca, ya es tarde, pero es seguro que el auto de Tobi y María Luján va a pasar en cualquier momento, lo sabe, es lo que hacen todos los días. Bestia está impaciente, se prepara para correr...

Finalmente, el Peugeot de Tobi pasa por la esquina donde Bestia agurdaba impacientemente. Con una descarga de adrenalina salta hacia el asfalto y persigue al vehpículo sin parar de ladrar. Adentro del coche, el CD de Los Imaginadores tapa los ladridos. Bestia no se rinde.

-... Pero la seño Maia me había dicho que teníamos que dormir la siesta y él seguía hablando con Mateo, así que me padé y le dije que había que hacer noni... ¡y la seño vino y me detó!... Midá, amor, acá al lado de mi ventana... cdeo que nos persigue un perrito de peluche.

Paradojas Comunicacionales, un "Por-Lo-Tanteo" de los cambios de la lengua.

2010-05-29T15:43:00.004-03:00

En ciertas ocaciones, nos encontramos en la dualidad de opinión, ante los cambios y reduccionismos en el lenguaje. Por un lado, tenemos el Yo-conservador que quiere que estén los acentos, que escribe las palabras enteras, y distingue con orgullo un "consejo" de un "concejo". El otro Yo, un tanto más top, entiende que el lenguaje se forma a partir de la comodidad de sus usuarios, y sabe que un "TKM" o un "tmb" son mucho más prácticos y rápidos que sus variantes "correctas". Además, en esta globalización, tanto language dando vuelta que rescatamos lo seductor de cada país (además de los extranjeron en sí, que ya bastante seducible te ponen).
Creo que está copado saber reconocer en qué casos un acento ayuda, en cuáles una palabra no significa lo mismo que otra, pero a la hora de cocolichear, también hay que reconocer la correspondiente zarpadez.
Obvio que se trata de una cuestión de contexto, hay que saber diferenciar.
A mí lo que me interesaría sería ver las nuevas formas de la lengua tomadas por sus usuarios como un juego académico, como un desafío creativo y, por supuesto, encontrar aceptación en los ámbitos educacionales.

El habla es un juego, JUEGUEMOS!

Incongruencias anímico-faciales.

2010-05-26T21:22:00.005-03:00

Día que querés estar bien, el viento es cálido, hay colores bonitos, silencio, ruido, todo eso que te gusta.... esbozás en tu cabeza una sonrisita, estás en paz, todo te resbala... y algún pelotudo te dice "che... vos estás bien??, tenés una cara de destruida...!!". Es inexplicable. Lo peor es que ahí sale el "Yo-paranoico" de adentro que dice "si tenés cara de orto es por algo, estás tratando de convencerte de que estás contenta pero tu cara no se lo cree", entonces tu "Yo-que-cuestiona" le dice al "Yo-paranoico": "no necesariamente, puede simplemente haber un agotameinto físico no correspondiente con el bienestar mental", entonces el "Yo-Yo" dice: "pero bue, cómo le explico que estoy bien?...ESTOY BIEN? alguno sabe?". El "Yo-optimista" sale con su "obvio que estás bien, tenes una glándula cerca del hígado que lobera morfina en todo tu cuerpo cada 15 minutos, o por ahí es porque tenés ascendente en géminis, una de dos, pero SIEMPRE ESTÁS BIEN", mientras el "Yo-que-cuestiona" habla de nuevo, diciendo "sería irreal irse a un extremo tan irracional" y el "Yo-hippie" sale con que "la felcidad no tiene por qué no ser el estado natural, después de todo, para eso venimos al mundo". Mi "Yo-reflexivo-empirista" no para de convencerse de que no hay forma de que llegue a una conclusión, y, mientrtas todo esto pasa en una milésima de segundo, cerca de 15 músculosd e mi cara se contorsionan graciosamente para esbozar una sonrisa, mostrando mis dientes chiquititos, mientras digo "callate, tardo, no ves que estoy re bien, ando medio colgada, na' más".

La Nota Más Pacífica

2010-05-20T13:20:00.008-03:00

La paz. ¿Qué es? Además de la capital de Bolivia... Es un mate, una baldosa, un árbol, un otoño, una banana: todo eso metido en una licuadora e inyectado en el brazo izquierdo. Entonces es la paz, es eso y nada al mismo tiempo.

Odio este tipo de notas, pero me encantan al mismo tiempo, yo sé que si no fuera yo, no la leería.
Bueno, esta es mi imagen de la paz (obvio que va en cursiva, porque le da un aire re sereno, pero de importancia).

Plaza Rocha antes de HAVIII

¿Cuál es tu paz?

Ilogías de Colores II,

2010-05-20T10:18:00.005-03:00

Ilogías de Colores

2010-05-18T13:25:00.003-03:00

Otra Reflexión Estética: La Ciudad Brillante

2010-05-16T19:26:00.006-03:00

Los domingos la ciudad es más hermosa. Los cachitos de vidrio de las botellas rotas de la noche anterior brillan a cada paso, se van encendiendo. Igual no es sólo eso. Es el vacío. La mugre descontextualizada es más hermosa (descontextualizada porque no vemos a los mugrientos), porque el hecho de descontextualizar, según las reflexiones de mi última caminata, es el camino a la visión de la forma. Al ver la forma con el lado del cerebro que procesa el arte (el lado dedecho), porque sabemos que es un objeto artístico y tenemos que verlo de esa forma (verlo o escucharlo, o lo que sea). O sea. Ante la pregunta ¿cuál era la diferencia entre la "fuente" de Duchamp o la "Lata Brillo" de Warhol, con los mismos objetos pero en su contexto, no podemos sólo argumentar que su descontextualización o su selección son suficientes para "diferenciarlos". ¿Qué hace que cambien en la percepción de la gente? Es ese conocimiento de que tenemos que ver a los objetos como obras, es saber que alguien quiere que veamos eso y nos haga pensar, o nos haga..etc.

Pero no se restringe sólo a la mirada derecho-cerebral, también puede tratarse de un arte más que nada conceptual, pero tenemos también esa nación de "artitud", o cualidad de arte, por la que analizamos a las "obras" differently.
Yo no creo ya en ese arte, por el momento, pero no es porque no lo perciba, sino porque decidí aplicar esa mirada tanto derecha como izquierda en todo: lo que me entra por los ojos, por los oídos (por el tacto no porque no lo tengo tan desarrollado. No, es joda), lo que me pasa por la cabeza, etc. Entonces siento arte. lo siento todo el tiempo. Y en realidad no es que no crea más en ese arte... no creo haberme expresado bien... es que no creo necesitar esa selección.
Veremos.

Más Reflexiones Sobre el Capitalismo: valor agregado: ¿qué tan boluda es mi pregunta?

2010-05-14T22:49:00.007-03:00

Directo al grano.

-Un sistema que se basa en la asignación de un valor agregado a los productos, un valor que sale "de la nada" (creo que dicen es la plusvalía que le "correspondería" al trabajador, pero que no se le da, pero yo creo que en realidad es mucho más alto que eso el valor agregado).
-Este sistema prevee, por lo menos, que exista un sector social que cobre menos de lo que debería, para comprar productos cuyo precio es -muchísimo- mayor al costo de manufactura.
-Llegado este punto, ya nos damos cuenta que hay una situación de precariedad y explotación prevista para ese sector social.
-Además, el sistema llega a un punto conocido de superproducción, consecuente crisis y medidas (ridículas) para solucionar este problema (expansión de mercado aplastando producciones nacionales, creación de necesidades no tan difícil en una población acostumbrada al consumismo y a las influencias publicitarias y desecho de la superproducción, ¡¿qué mejor para frenar la contaminación?!).
-El sistema del que hablamos y el valor agregado son legales y aceptados por el Estado.
-El Estado, y el gobierno, se dicen en plan constante de resolver los conflictos de pobreza, pero apoyando un sistema económico que la prevee como necesaria para su existencia, como pata de su mesa.

Mi pregunta: la lógica, ¿dónde está?

Un libro feliz y una vesche joroschó

2010-05-11T20:24:00.006-03:00

¿Un mundo feliz es un Huxley flasheando a pleno y poniedo en letritas una reflexión distópico-científica del mundo capitalisa?

¿Una Naranja Mecánica es un Burgess escribiendo una violencia exponenciada por las falencias del sistema y la educación?

¿Una Hierba Roja es un Vian rompiéndome el cerebro con un viaje de autocognición en una sociedad ridículamente devenida?

¿Un 1984 es ena paranoia materializada en un mundo de mentiras?

¿Un Fahrenheit 451 es una distopía evidenciada de un mundo que -si no ya- vamos en camino de vivir?

¿Estoy usando palabras difíciles para hacerme la copada?

¿Existen libros mejores?

¿La isla de los monstruos es en realidad una penísnsula?

La Última Reflexión Estética (?): "El Arte No Existe"

2010-05-10T16:42:00.006-03:00

"...y Dios está muerto", diría Nietzche. Pero dejemos a Friederich con su Súper-Él por el momento, para charlar de la cuestión.
Discutiendo con otro Friederich, el profe de filosofía, llegué a ese punto de mi vida que tanto estaba evitando de hacer mi propoia definición de ARTE. La verdad: estoy harta de que me pregunten si un escupitajo es arte, decir que "depende" y que, encima me lo discutan. Ya nadie me entiende cuando digo que si un cacho de tela con cintura puede ser arte porque se le otorga cierto sentido, puede parar lo mismo con el escupitajo, una mancha de café, una zapatilla, una abstracción con mariposas muertas y un asesinato en público (pero esa es ilegal).
Entonces tuve que ir más profundo, no importa que digamos si algo puede o no ser arte (encima esa ridiculez de si algo puede ser arte, como si le diéramos un permiso especial, como si a alguien le afectara) en base a su comparación con lo que damos por sentado (como una tela con manchas de pigmento) que sí lo es, sino que hay que replantearse a qué le estamos dando valor, no sólo en lo material sino en lo conceptual.
Yo cuando quiero entender algo verdaderamente, trato de ir lo más chiquito que puedo, siempre voy al átomo, o a la onda (por más que sepa tan poco de física y química como de pesca de medusas usando chisitos como carnada). Así es como nos damos cuenta que un cuadro es un tejido de células de (por ejemplo) planta de algodón, que a su vez están hechas de átomos, y la pintura es un pigmento extraído de... etc. Es un poco desarmar las cosas, sacarles el sentido, salir de lo conceptual (pero, al mismo tiempo, yendo a lo conceptual, porque no vemos cada átomo cuando vemos el cuadro).
Entonces, con respeto al arte, me parece que para entenderlo hay que ir a la neurona, ir al átomo. ¿A qué me refiero? Un objeto de arte, según esta definición que estuve pensando, es un objeto o concepto (o la conjunción entre ambos, acabando así con los debates que los diferencian) que, por el mismo proceso mental (neuronal) que llevó al creador a realizarlo (sumado al azar que participó, cualquiera sea su grado), nos lleva como observadores a realizar un proceso mental similar, o cualquier proceso mental, pudiendo ser completamente diferente de la visión original (estamos hablando de las interpretaciones y las percepciones).
Entonces, si un objeto artístico es uno que establece relaciones en nuesto cerebro, ¿cuál diferencia hay con un objeto no-artístico? Muchos dirían la presencia de un creador, pero ya admitimos en la contemporaneidad que una obra puede estar regida exclusivemente por lo azaroso, y aún teniendo una intervención conceptual del "artista", ¿no tienen muchos objetos y disposiciones cotidianas la intervención de muchas personas, con intención? Otros hablarían de la "intención artística", pero esta me parece nula, al intentar explicarse a sí misma: no puede encontrarse la palabra "artística" en la definición de arte, serí un círculo vicioso, y es realmente eso, una idea que nunca cierra.
Por estos motivos, decidí que tenía que admitir que no hay diferencia tajante entre un "objeto artístico" y uno no-artístico, pero siempre yendo al objeto en sí y a su relación con un observador desconocido. Cuando un espectador ya sabe que lo que está viendo es arte, tiene otra mirada, le asigna al objeto un valor de carácter moderno, conservador. Por eso cuando mi profesor trataba de tirarme la teoría diciendo "y entonces, comerías arriba de un Van Gogh?", yo igualmente le respondía que no lo haría, pero que eso no estaba dado por su categoría (inexistente) de arte, sino por el valor que la sociedad le asignaba a ese objeto, por su función como referente histórico-cultural. Y, además, un punto mucho más importante, comer en un cuadro sería poco práctico y antihigiénico: yo como en platos (qué me tienen que salir con preguntas pelotudas????).
Yo estudio al arte porque los abjetos artísticos son (como ya lo expresé recién) referentes de las continuidades y discontinuidades históricas, y las expresiones del pensamiento histórico a lo largo del tiempo. Los llamados "objetos artísticos" tienen un valor, pero ¿por qué la gente sigue dando vueltas sobre una categoría fusilada en las vanguardias y cuyo cadáver fue pisoteado en la contemporaneidad, como si aún tuviera un mínimo sentido.? Creo sinceramente que el arte como tal no existe, el aura de Benjamin murió hace rato, y todos lo repiten, pero nadie le da bola. Y de última, si no te parece que el arte sea tan inexistente como digo yo, por qué seguir preguntándonos qué puede llegar a serlo y qué no? En este juego ya no hay jurado, ni competidor, ni reglas, pero hace raaaato.

La Púrpura es una Hermosa Mortaja

2010-05-07T01:28:00.004-03:00

Constantinopla, año 532. El motín de la población contra el imperio es innegable. Justiniano en su desesperación, y ante la confirmación de su consejo, prepara su huída. Es la intervención de su esposa Teodora, quien con sabiduría opina que fugarse sería lo peor que Justiniano podría ser, ya que "convertirse en un fugitivo es algo imperdonable para un emperador". Adoro la forma de expresarse de esta mujer "superior en inteligencia a todos los hombres que habían existido hasta entonces", porque se toma el trabajo de explicar deliciosamente por qué (en realidad sería un "por qué no?") su palabra debería ser oída (no desoída, por lo menos).
Obviamente (bah, creo que es obvio) no soy del tipo de personas que apoyan la monarquía como forma ideal de gobierno (como bromeaba hacer hace algunos años como crítica a las supuestas formas "justas e ideales" de la democracia, pero ineficientes, ante las eficientes formas de las monarquías "conservadoras", o "cuadradas" en nuestros paradigmas generales), y tampoco soy de las que piensan que los principios (como el que plantea Teodora al decir que es inaceptable que un emperador sea fugitivo) deben ser seguidos porque sí. Pero por supuesto que creo en los mensajes. El hecho de que un emperador no huya es un fortísimo mensaje, y creo que éstos son mucho más relevantes (o deberían serlo) de lo que pensamos. En mi experiencia personal (¡qué forma más horrible de empezar una frase!) los mensajes son nuestra exposición ante el mundo (el mundo externo a nosotros), y gran parte de mis acciones se basan en largar uno de estos.

Y sí, Historia te consume la vida.

Biblio: Beckwith, John, "Arte Paleocristiano y Bizantino", Ed. Cátedra.

Discusión con un Clarinete: la literatura digital.

2010-05-06T10:43:00.005-03:00

Está bueno sentarse a romper todos tus gustos. Bah, a mí me encantó. Yo también tenía ese esquema no roto del "me gusta hacer esto, porque es costumbre, porque es re copado", siempre refieriéndome a cosas re características de nuestro círculo intelectual (digo "nuestro círculo" porque calculo que cada persona que esté leyendo esto y casi todas las personas que yo conozco entran en mi definición de círculo intelectual), como, por ejemplo, lo hermoso de tener una colección de cds, armar una biblioteca, leer el diario... no sé, tener una lapicera cara, comprar una carpeta linda y seria para nuestros trabajos, y tantas otras cosas (sería comparable en mis paradigmas a definir tu estilo comprando ropa "que te identifique", pero nos iríamos del punto que quiero marcar como "intelectual").

Sí, estoy criticando todas estas cosas que nos parecen tan perfectamente justificadas porque ya asumimos (y nos permitimos que así sea) que siempre que sea algo que está -supuestamente- enriqueciendo nuestar cultura (ser cultos sería nuestro rol en la sociedad), está justificado también en su materialidad.
O sea, al remarcar esa palabra, dejo muy en claro que estoy hablando sobre la materialidad del (ejemplo desde ahora) libro. En Historia del Arte Medieval, estudiamos la transcripción de esos libros de 30 kilos por los monjes en los monasterios, de una materialidad innegable, que, aunque rozaba lo innecesario, tomaba esa forma por una cuestión funcional. Hoy en día, la tecnología permite la abolición de los medios materiales (sí, la computadora igual es material, pero me refiero a que la información no lo es, evitemos obviedades), siendo la forma que toman las cuestiones funcionales, pero es imposible que esto se de "naturalmente" si no nos planteamos NOSOTROS ser los primeros en sentarnos a pensar qué es lo que verdaderamente queremos apreciar de un (sigue como ejemplo) libro. ¿Queremos apreciar lo material, ese hermoso olor a libro viejo? o somos capaces de darnos cuenta que un libro (viejo o nuevo) no es más que un objeto, determinado por una persona ajena a nosotros, y que sería mucho más práctico, liviano, económico, ecológico, eficiente y versátil utilizar un e-book reader.
Ya conozco las diferentes respuestas que surgen ante la propuesta, ya las escuché todas (discutiendo con un Clarinete, y con tantos otros instrumentos), y creo poder rebatirlas (no anularlas, no son respuestas incorrectas, sino que son poco profundas en cierto sentido). Para explicarme mejor, no es lo que quiero decir tampoco que estaría copado que todos dejaran los libros porque sí, y se pasaran al e-book, opción que permite leer como uno quiere, con cualquier letra, espaciado, tamaño, color, etc. etc, (cosas más relacionadas con nuestra identidad y comodidad, que un diseño ajeno) sino que planteo una reflexión profunda sobre el valor que otorgamos los pertenecientes a mí -llamado- "círculo intelectual", a los objetos de contención del conocimiento y la cultura (arte incluido, obvio) que tanto nos ocupan. Como un plus, además, no quiero que olvidemos el potencial del material que mantenemos en nuestros estantes sólo por gusto social. ¿A qué me refiero? El papel y la tinta del libro que compramos porque "estamos acostumbrados a usar libros" y "nos da placer", podría usarse en tantas otras cosas (además de que podría no ser extraído innecesariamente de la naturaleza), como ser material para escuelas, para que los chicos sin recursos aprendan a escribir (un ejemplo), o usados como... no sé... folletos antidiscriminación (no, gracias, no necesito comentarios que me digan qué ridículos que son los ejemplos que doy, o de qué otras formas podrían solucionarse estos problemas, pero si le prestás tanta atención estás evitando el punto principal).
También vale aclarar, que cuando ridiculizo el "me da placer tener libros" no quiero decir, y jamás lo haría, que vamos a tener menos placer por no tenerlos, pero que hay que bancársela, sino que hay que replantearse las cosas que "nos dan placer", porque asumimos que cayeron del cielo, que son inamovibles, y nos permitimos seguirlas a toda cosata sólo porque "NOS DAN PLACER" sin considerar ni por un instante que YO soy el que reflexiona sobre lo que me da placer y puedo cambiarlo, no forzándome, sino siguiendo mi propia lógica mental y espiritual. Y ese, amigos, es el camino a la felicidad.
Un tercer punto, es que los objetos "intelectuales" que menciono, forman parte de un mercado, un mercado que mueve mucho, y genera un acceso élitista a la cultura, o no es más que un promotor de las ilegalidades (como el hecho de que tengamos que fotocopiar ilegalmente los textos para la facultad). Es verdad, también, que las computadoras, los e-book readers, los e-books también forman parte de un mercado, pero si la actitud de su uso se basa en la ecología, economía y bienestar, y nos esforzamos continuamente, creo que es factible crear un sistema en el que tanto la producción de estos objetos (y su contenido), como el cuidado, los incentivos y todos los factores que rodean su consumo sean lógicos y se basen en el bienestar y la publicidad y el acceso masivo a ellos, todo va a estar bien, y no se va a generar un hipermonopolio y mercado del e-book reader comparable a... no sé... el poder de las tabacaleras.

Atentamente (y siempre atenta),

Sofi

Link. Los e-book: http://es.wikipedia.org/wiki/Libro_electr%C3%B3nico

Obsesión Tétrica

2010-05-04T18:48:00.007-03:00

El antojo irracional por excelencia (del día) es sin duda el deseo imbatible de jugar al tetris. Me agarró después de ver el videito linqueado. Creo que, si intentamos hacer una aproximación objetiva (irreal, de eso se tratan las "ilogías"), el tetris es la cosa más ridícula que existe: se trata de apilar figuras que en ningún momento nos van a sorprender, en espacios que nosotros mismos estamos armando, de forma que es una interacción con nosotros mismos, sin ningún fin aparente.- Ahora, si vamos al sentido real y concreto (que tiene que existir, porque si no, no habría tetris), creo que tiene que ver con una cuestión de obsesiones. Cuando uno juega al tetris está jugando a ser Dios: uno no elige qué fichitas van a venir, pero dispone tanto el contexto como la posición. Además, en el inevitable crecimiento y creación de ritos y estrategias "tétricos", empezamos a conocernos a nosotros mismos (desde un punto de vista práctico, concreto, no espiritual--- aunque a lo mejor son lo mismo, qué sé yo!).
Yo, personalmente, no podría permitirme dejar un cuadradito vacío encerrado por otras figuras, ni siquiera si esto me asegurara hacer puntos, o eliminar líneas, o ganar. Prefiero cualquier opción antes que dejar cuadraditos vacíos, me resulta imposible... es la obsesión de cada uno, no?
Además, con estas cosas, uno se vuelve muy ritualoso... o sea, no importa si no jugabas hace cinco años, probablemente en el proceso de las tres primeras partidas que juegues vas a volver al sistema o método que habías generado hacía tiempo, porque no tiene que ver con el día o el estado de ánimo, tiene que ver con la configuración mental de cada uno, con tus relaciones neuronales, tu forma de concebir el orden y el caos, y el respeto que le tengas a esas categorías, ya sea consciente o no.

Y lo más importante de todo de por qué es un juego tan atractivo, un antojo irreductible... tiene muchos colores... como un arcoiris.

Otra cosita: La Ley de Murphy se re mete en el Tetris, NUNCA te va a venir la pieza que querés que te venga... o peor, si hay UNA y sólo una que no querés que te toque, porque no sabrías dónde meterla, ESA te va a tocar, sabelo.

link:http://www.dailymotion.com/video/xcv6dv_pixels-by-patrick-jean_creation?start=120

En este momento debería estar estudiando.

2010-05-02T12:21:00.004-03:00

El YFT, o Yé Fé Té (me resulta gracioso por que queda como "Je fais Thé" que significa "Yo hago té" en french), significa para los no entendidos Ya Fue Todo. Ya Fue Todo es un estilo de vida, un "tomate un vino y olvidate", como muy sabiamente dijeron Los Tulipanes (qué nombre de mierda!).
El YFT es re interpretable, igual. En mi vida significa "No te preocupes por nada, qué tan importante es en relación al cosmos?", o como dice la amiga de Sarah Connor en Terminator, "¿A quién le va a importar dentro de 20 años?". Así que Ya Fue Todo, no te estreses por boludeces que no le importan a nadie. Te dejaron? te despidieron? te tropezaste y te rompiste 5 costillas? no hay nada que no se pueda solucionar, siempre hay gente atrás. Y que te chupe un huevo todo! YFT YFT YFT! Además, si no lo hacés ahora, eso que tantas ganas tenés, cuándo lo vas a hacer... y no te digo nada más salir y ponerte en pedo, o encararte a alguien... si eso que no te animás es cambiarte de carrera, vestirte de rosa chicle, dedicarte a las artesanías, irte una semana al chaco a ayudar a los pobres, filmar un corto, lanzar un comic, hacelo, yo te dejo... es más, no te dejo.. TE OBLIGO! hacelo!

El YFT me parece altamente publicable, porque es un mensaje que tiene que se esparcido... creo que si me agarrabas hace cinco minutos te decía "pero no tiene que ser malinterpretado, porque alguien puede mandar todo al carajo sin sentido, o afectar a otros, etc, etc) pero no se trata de moral y ética, eso lo ve cada uno, el YFT no es nada más que una actitud, una tendencia, una respuesta... Es lo mismo que ya discutí con más de un profe respecto al arte... cualquier cosa puede ser arte, un asesinato también... PERO ES ILEGAL. Un YFT puede ser cualquier cosa, pero revisá tu ética (y la constitución) antes de hacer algo... En base a eso Ya Fue Todo, YFT!

La Historia de la Nena y la Calesita.

2010-05-01T03:13:00.001-03:00

La historia de la nena.

Había una vez una nena... con rulos, muchos rulos, que por el hechizo de una vieja y fea hechicera llamada Insengia no se quería sacar fotos, porque pensaba que su cara salía deformada como la de los de "La Llamada", cuando en realidad tenía una bellísima expresión de ángel que hacía que cada espectador de su rostro la admirara.
Esta nena se vestía de colores... hay varias teorías... algunos dicen que los colores tienen onda... y otros dicen que no sabía combinar (pero que combinaba DEMASIADO MAL, no con colores pero copadamente).

Continuará...

La historia de la Plaza.
Había una vez una plaza, que tenía una calesita.

Fin de la historia de la Plaza.

Continuación de la Hitoria de la nena.
La nena un día fue con sus rulos de paseo a una plaza, que no es la misma del relato anterior de la plaza que tenía una calesita, sino que es OTRA plaza, que también tenía una calesita, que era de colores... como la ropa de la nena.
Entonces la nena se subió a la calesita y como tenía tantos colores como ella, se camufló instantáneamente, de forma que sólo se veían sus rulos, volando en el aire. Ese sería el orígen en el Siglo XIII del mito popular celta de los rulos voladores.
Fin de la historia de la nena.

Historia de los rulos voladores.

Había una vez unos rulos voladores, en el mundo celta del Siglo XIII.
Fin de la historia de los rulos voladores.

Apéndice de la historia de la nena (también conocido como "historia de la nena que se cayó"):
La nena -la misma del cuento de la nena- se cayó, y yo la ayudé a levantarse, mientras aprovechaba para sacarle una foto... pero se tapó la cara.
Fin del apéndice.

FIN

Paradojas del Capitalismo: nada que nadie haya pensado antes.

2010-04-29T01:04:00.001-03:00

A riesgo de sonar excesivamente "bellasartiense" (no digo que sea algo malo, pero entiendo un poco el prejuicio general hacia el "zurdito anti-capi"), tengo que hacer un llamado de atención sobre el capitalismo y el consumismo en general. Obviamente -y como dice el título- no pienso que esta reflexión no la haya tenido nadie, ni voy a escribir nada original, pero me gustaría marcar la paradoja.

Lo que voy a reflexionar surgió hoy a las ocho de la mañana en un teórico de Historia Social General, con Matías Bissio (o Bisso?), hablando de marxismo y capitalismo.

No pienso dar una clase, pero en resumidas cuentas, una de las principales trabas del capitalismo, tratada así por el marxismo, es el problema de la superproducción. La superproducción es la creación excesiva de un producto, superando así la demanda (se puede ver un claro ejemplo en la peli La Lista de Schindler), de forma que las empresas se tienen que hacer de estrategias para comercializar esos productos. Estrategias tales son expandir el mercado a países extranjeros o -la de la gran cuestión- generar necesidad en la gente. No es algo ajeno a mí. Ya voy por mi segundo trabajo de incitar a la gente a comprar más y más, parece que tengo perfil de manipuladora (cinco puntos en manipulación).

La gran cuestión es, entonces, la siguiente: ¿Por qué nos dejamos? ¿Por qué, sabiendo que esta es una estrategia empresarial para sostener su sistema débil (es débil, digo, porque sabe producir pero no sabe vender, y se obsesiona este sistema en producir sin parar porque se basa en la adquisisión compulsiva de plusvalía, el medio para una vida de lujo innecesario), damos cabida a las manipulaciones que nos hacen sentir inseguros y, ante la duda, comprar?
Creo que se basa justamente en eso, en nuestras inseguridades, cada vez lo veo más claro (creo, obvio, tampoco es que soy clarividente), no compramos las cosas por necesidad, la publcidad y las otras formas de acercamiento a los consumidores nos hacen creer que sin consumir vamos a ser ridiculizados o maltratados por nuestars "carencias" materiales. Y también de lo contrario, tenemos que ridiculizar al "carenciado". Así, cuando algo se agarra de las inseguridades, corre como un F1, funciona a la perfección.
Por eso digo, aconsejo, seamos un poco menos inseguros, nadie nos va a mirar mal por tener una prenda menos, o por comer comida más barata, y si alguien lo hiciera: QUE SE CURTA!. Además no digo que todos debamos dejar de consumir porque sí, lo que me gustaría pedir, en cierto sentido, es la reflexión sobre las necesidades. Porque siempre surge el típico "pero a mí me gusta tener tal cosa, o comprar tal otra". No digo que haya que dejar de comprar porque sí, pero sí darse cinco minutos (o mejor un par de horas) para reflexionar qué es lo que verdaderamente me gusta y por qué- Lo que "nos gusta" no es algo que cae del cielo, está condicionado y puede cambiar... y no va a cambiar por gracia divina o por voluntad del cosmos, puede tranquilamente cambiar por reflexión propia. Y si no es cierto lo que digo, aún así,

¿por qué no intentarlo?

Gracias

F.A.A.: Respuestas Frecuentes!

2010-04-26T23:43:00.001-03:00

Así ya queda todo claro:

La facu:

1. Sí, historia del arte es una carrera (y sí, me sorprende que no lo sepas habiendo estudiado en esta facultad).

2. No, no salís siendo "maestro", salís siendo profesor y licenciado en Historia de las Artes Visuales!, jamás podrías haberlo imaginado, no?

3. No, en ralidad no significa nada, no hay trabajo.

4. Sí, cinco años, como cualquier carrera.

5. Cuando termine la carrera? Vender panchos, probablemente.

La comida:

1. No gracias, no como carne, soy vegetariana.

2. No gracias, tampoco como pollo, te dije que era vegetariana.

3. Te juro que no importa lo que te haya dicho tu mamá, el pollo es carne.

4. No, no es porque me den lástima los animales, es por una cuestión de insustentabilidad del consumo de carne en cuando a alimentación mundial, una cuestión de economía, y de lo nocivo de la contaminación de la ganadería. Además hay teorías en cuanto a cómo afecta a la salud... que comer carne.. cómo que no me entendés?... sustentabilidad es cuando... Bueno, metele que me dan lástima los animalitos!

5. Para sustituir el hierro que no me da la carne? y a vos qué te parece, chupo clavos! No mentira, el hierro también se obtiene de otros alimentos... sí, corazón las verduras son alimentos.

6. No importa cuanto lo intentes, el pescado también es carne!

El trabajo:

1. Sí, ya sé que soy la hipócrita más grande del mundo al trabajar en Mc siendo vegetariana.

2. No, no puedo renunciar, es el único lugar que me contrata en blanco siendo menor, con horarios que se acomodan a la facu y me pagan respetablemente.

3. No, creo que el payaso no se mueve, pero yo juraría que una vez me guiñó el ojo.

4. No, no nos regalan helados cuantas veces queramos, ni nos dejan llevarnos juguetitos, ni ninguna de esas ridiculeces.

5. No! Las hambuerguesas no están hechas ni de lombrices ni de gusanos, están hechas de vaca (cosa que no lo hace menos grave).

Espero haber sacado alguna duda!